Sadržaj

• Koraci
• Pitanja i odgovori zajednice
• Savjeti
• Upozorenja

Ostali odjeljci

Argumenti ne moraju biti povrijedljivi, ali oni se lako mogu okrenuti ako niste oprezni. Srećom, postoji nekoliko tehnika i trikova koje možete isprobati, a koje će vam omogućiti da prenesete svoje stavove bez pretvaranja rasprave u punu borbu. Sposobnost učinkovite rasprave zapravo je izvrsna vještina za učenje i može vam dobro doći u raznim situacijama, pružajući vam samopouzdanje da se zauzmete za sebe i ono u što vjerujete. Ne zaboravite odabrati svoje bitke - neke stvari samo nisu vrijedni svađe!

Koraci

Dio 1 od 3: Argumentiranje pozitivno

1. 

   Igraj pošteno. Izgledi su da znate točno kako pritisnuti tipke druge osobe, ali važno je oduprijeti se ako želite imati građanski spor. Riješite da bez obzira koliko vas uznemirio, hoćete ne recite da bi jedna stvar za koju znate potaknula argument preko ruba.

2. 

   
   
   Poštujte drugu osobu. Poštujte ono što druga osoba ima za reći. Argument mora biti dvostran; ako ne uspijete čuti drugu stranu, oni će uzvratiti gestu i neće vas slušati. Pobijanje mišljenja neke osobe je u redu, ali odbijanje da se čuje rasprava je besmislena.
   • Uvijek biste trebali biti poštovani kada se prepirete s drugom osobom. Zapamtite, to su oni: druga osoba. Ponašajte se prema njima onako kako biste željeli da se prema vama ponašaju. Nemojte odmah odbaciti njihove ideje samo zato što se ne slažu s vama. Slušaj ih.
   • Naravno, trebali biste razmisliti o tome kakav je vaš stav u raspravi. Međutim, ne zaboravite uzeti u obzir i stav druge osobe. Samo tako ćete ih moći dobiti.

3. 

   
   
   Napadajte ideje, a ne osobu za koju su vezani. Kad se svađate s nekim, trebali biste se sjetiti napadati samo ideje te osobe, a ne same osobe. To znači da osobu ne biste trebali nazivati ​​glupom jer misli ono što misli, a ne biste se trebali baviti napadima na njezin fizički izgled.

4. 

   
   
   Priznajte kad griješite. Kad pogriješite, priznajte to. Priznajte da ste krivo razumjeli ili ste bili pogrešno informirani. Pogrešno ne čini vas manjom osobom, ali priznanjem da griješite čini vas većom osobom.
   • Biti ranjiv i priznati da ste pogriješili uvijek je bolje od optuživanja, sramoćenja, osuđivanja ili kritiziranja druge osobe.

5. 

   Ispričajte se kad je to prikladno. Ako ste nekoga povrijedili ili je vaša svađa stvorila probleme, trebate se ispričati. Budite odrasli u situaciji i preuzmite odgovornost za svoje postupke.

6. 

   Budite otvoreni za nove ideje. Najbolji način za pozitivno raspravljanje je otvaranje za nove ideje. Ne želite opet pogriješiti u svađi, zar ne? Otvorite se mogućnosti boljeg načina razmišljanja ili novim, fascinantnim informacijama.

Dio 2 od 3: Uvjerljivo prepiranje

1. 

   Neka se osjećaju pametno. Kad se natjerate da se ljudi osjećaju glupo, to ih čini zatvorenima i skloni su brzo voditi svađu nigdje. Neka se osjećaju pametno i lakše ćete preokrenuti argument u svoju korist.

2. 

   Upotrijebite dokaze prilagođene argumentima i publici. Dokazi iz pouzdanih izvora koji izričito podupiru i bave se onim oko čega se prepirete mogu biti jedan od najlakših načina za dobivanje svađe. Također biste trebali prilagoditi vrstu dokaza koje upotrebljavate prema vrsti osobe, koristeći logičnije ili emocionalnije dokaze na temelju onoga na što mislite da će najbolje odgovoriti.

3. 

   Potražite logične zablude. Ukazivanje na zablude u njihovoj logici i pristojno objašnjavanje zašto je ta logika loša dobar je način da počnete mijenjati nečije mišljenje. Naučiti prepoznavati logičke zablude može biti izazov, ali evo nekoliko uobičajenih:
   • Pripazite na argumente s pogrešno pretpostavljenim da korelacija znači uzročnost. Primjerice, stope dijagnoze autizma povećale su se upotrebom mobitela. Stoga je autizam uzrokovan uporabom mobitela. Post-hoc zablude su slične, ali se temelje na ideji da je, budući da je A prethodilo B, B uzrokovao A.
   • Argument za zabludu šutnje je ideja da, jer za nešto ne postoje dokazi, ne smije postojati. Primjerice, Bog / klica / evolucija / vanzemaljci ne postoje jer im nikada nismo bili fizički svjedoci.
   • Non-sekvitori su kada zaključak argumenta nije povezan s njegovom premisom. Primjerice, argument da učiteljima ne možemo platiti više jer policajci i vatrogasci ne zarađuju toliko.

4. 

   Oboji ih kao heroja ili žrtvu. Ljudi vole o sebi razmišljati kao o glavnom liku svoje životne priče. Neka razmišljaju o ovome i šarmirajte ih da promijene svoje stavove pažljivim krojenjem načina na koji razgovarate o problemima.
   • Na primjer, "Znam da stvarno, stvarno želiš pomoći ljudima. Ti si jedna od najdarežljivijih osoba koje znam. Ali da stvarno želiš pomoći ljudima, ne bi donirao u dobrotvorne svrhe koje zloupotrebljavaju njihov novac poput to. Zar ne želite biti sigurni da vaš novac izravno spašava živote? "

5. 

   Izradite svoj jezik. Kad se svađate, izbjegavajte jezik poput "ti" i "ja". Umjesto toga upotrijebite riječi poput "mi". To dovodi vašeg protivnika u razmišljanje o vas dvoje kao o jedinstvenoj jedinici s pojedinačnim interesima, umjesto da vas razdvaja.

6. 

   Znajte kad treba stati. Ponekad se netko neće moći predomisliti pred vama. Ponekad se morate samo povući i njihov će se um s vremenom polako mijenjati dok razmišljaju o onome što ste rekli. Naravno, ponekad i vi jednostavno morate ustrajati. To je suptilna umjetnost s kojom ćete možda morati samo eksperimentirati.
   • Općenito, ako se čini da se netko stvarno uzrujava, vrijeme je da prekinemo svađu.
   • Argument zatvorite nečim poput: "U redu, vidim da se ne mogu predomisliti, ali, molim vas, razmislite samo o onome što sam rekao."

Dio 3 od 3: Učinkovito prepiranje

1. 

   Ne izazivajte svađu. Započinjanje svađe, koja je očito provociraju, primijetit će ljudi s kojima se prepirete. Bit će mnogo manje vjerojatno da će vas shvatiti ozbiljno jer znaju da samo želite vikati neko vrijeme. Izbjegavajte izgledati poput trola ako želite imati učinkovit argument.

2. 

   Budi realan. Neka se pokaže vaša humanost i tko ste kao osoba. Zbog toga ste više suosjećajni i manje ljutiti prema ljudima protiv kojih se svađate. Objasnite zašto vjerujete u ono u što vjerujete i što ćete biti spremni priznati kad je neka vaša ideja, umjesto da pomoću "vražjeg zagovornika" prikrijete ideju za koju znate da neće biti popularna.

3. 

   Ostanite na temi. Najbrži način da argument bude potpuno besmislen jest pustiti ga da skrene s kolosijeka. Ostanite u tijeku kad se prepirete i kad sugovornik iskoči iz šina, vratite ga na pravi put. Rješavanje jednog neslaganja je bolje nego da se nigdje ne dođe s 20 zasebnih izdanja. Raspravljajte jedno po jedno, pokrivajući sve što želite reći o tome. Kad se to riješi ili ste zašli u ćorsokak, prijeđite na sljedeću temu.
   • Ne dopustite promjene predmeta. Druga osoba može pokušati promijeniti temu kako bi prikrila pogrešku. Mnogi ljudi, kada se u nekom području dokažu da nisu u pravu, radije će odbaciti svoju pogrešku, nego priznati svoju pogrešku. Ili ostavite argument ako osoba odbije priznati pogreške ("Nije važno", "Što god, to je moje mišljenje." Itd.) Ili inzistirajte da prizna svoju pogrešku.

4. 

   Objasnite, objasnite, objasnite. Objasnite zašto vjerujete da imate, odakle ste dobili informacije i kako dolazite do svojih zaključaka. To može otkriti nesporazume, ali također prisiljava protivnika da uđe u vaš prostor za glavu i slijedi vaše razmišljanje. To može biti učinkovit način za osvajanje ljudi!

5. 

   Razumjeti i priznati njihov argument. Kad se svađate s nekim, priznajte njegov argument i uvjerite se da zapravo razumijete što govori. Pojasnite s njima ako morate.
   • Ako niste sigurni kako se suprotstaviti njihovim argumentima, upotrijebite svoje aktivne vještine slušanja. Pozovite drugu osobu na razgovor i budite stvarno zainteresirani za nju i ono što imaju za reći. Zatim parafrazirajte ono što čujete kako biste pokazali osobi koju pratite.

6. 

   Svađajte se iz dobre premise. Obavezno razumite osnovu svojeg argumenta prije nego što se svađate. Također biste se trebali pobrinuti da se slažete s premisom argumenta protivnika. Ako se ne slažete s primjerom koji koriste ili ako mislite da nije reprezentativan ili je ideja na neki način manjkava, recite to prije nego što se svađate do koljena. Dopuštanje protivniku da radi iz pogrešne premise otežava mu pokazivanje ispravnih ideja.

7. 

   Ne zahtijeva zadnju riječ. Oboje osjećajući potrebu za zadnjom riječju u raspravi možete brzo voditi razgovor u Bezdanu bijesa od bijesa. Ne ulazite u Bezdnu gnjevnu jamu propasti. Ne bi vam se svidjelo tamo. Samo se "složite da se ne slažete" i idite se ohladiti.
   • Ako već dugo razgovarate, a nitko od vas ne popušta, razmislite o tome da to zovete dan. Postoje neki argumenti koje ne možete osvojiti, bez obzira na to koliko su dobri vaši argumenti, ako druga osoba nije spremna preispitati problem. Ako znate kada trebate prekinuti, možda ćete i dalje moći sačuvati vezu.

Pitanja i odgovori zajednice

Kako mogu biti dobar slušatelj u svađi?

Jessica Notini, JD
Trenerica pregovora i posredovanja Jessica Notini je trenerica pregovora i posredovanja koja vježba u Kaliforniji i međunarodno u mnogim latinskim zemljama. Također je predavačica na Pravnom fakultetu Stanford i izvanredna profesorica na Pravnom fakultetu Boalt, Pravnom fakultetu Hastings i MBA programu Mills Collegea. Ona je bivša predsjednica Odbora za alternativno rješavanje sporova u Kaliforniji, obnašala je dužnost predsjednice Udruge za rješavanje sporova Sjeverne Kalifornije (bivša NCMA) i bila je član Upravnog odbora Društva za posredovanje u San Franciscu. Za svoje vodstvo i godine predanosti prepoznata je nagradom Don Weckstein iz Kalifornije za rješavanje sporova iz 2012. godine. Diplomirala je psihologiju na Sveučilištu Wesleyan i doktorirala na Sveučilištu Michigan.

Trener za pregovore i posredovanje Koristite svoje aktivne vještine slušanja. Zaista vas zanima što druga osoba govori i recite stvari poput "O da?" ili "Uh" da im pokažete da slijedite. Zatim ponovite ono što su im upravo rekli svojim riječima kako biste pokazali da ste ih razumjeli.

Kako se mogu sigurno svađati s ljudima koji su nasilni?

Ne svađajte se s njima. Ako je netko nasilan, neće vas slušati. Najbolje je prekinuti svaki kontakt s nasilnom osobom.

Kako se raspravljam s roditeljem?

Slijedite smjernice u članku. Budite smireni i s poštovanjem i slušajte gledište druge osobe.

Kako mogu napisati odlomak o protivtužbi?

Prvo ćete morati zapisati tvrdnju koju pobijate, dokaze koji je potkrepljuju i navodni razlog zašto dokazi potkrepljuju tužbu (nalog). Zatim zapišite protutužbu koja se ne slaže sa zahtjevom ili nalogom, potkrijepite protutužbu dokazima i napišite analizu zašto dokazi podupiru protutužbu. Ponavljajte ovo dok ne dobijete odlomak ili tako nešto.

Što ako me osoba neće poslušati?

Samo prestani razgovarati. Neka se iscrpe i počnu razgovarati u krug. Na kraju će postati neugodni. Slušajte, održavajte kontakt očima i pričekajte. Na kraju će htjeti čuti još jedan glas. Ne borite se protiv sile silom u ovom pothvatu.

Je li dobro postavljati pitanja u svađi?

Da i ne. Možete postaviti pitanje kako biste testirali zna li osoba o čemu govori. Ako mucaju, pobijediš. Ako odgovore na vaše pitanje i to ima smisla, vjerojatno ste se učinili glupima.

Moja starija sestra maltretira mog oca i ne dopušta mu da ima slobodu. Kako da joj priđem kako bih je natjerala da promijeni svoje ponašanje?

Možete pokušati s njom voditi otvoren i iskren razgovor o tome. Ne vrištite i ne vičite, ne plačite ... pokušajte da razgovor bude miran i usredotočen na ono što je najbolje za vašeg oca. Također imajte na umu da vaš otac treba biti u stanju rješavati vlastite probleme u vezi. Možda biste htjeli razgovarati s njim o tome i vidjeti je li ga uopće smeta ponašanje vaše sestre.

Moja se djevojka uvijek bez razloga svađa sa mnom. Slušam i pokušavam objasniti, ali to ne pomaže. Što mogu učiniti?

Dobro je što je slušate, ali zapitajte se gledate li stvari s njenog stajališta? Pazite da ne dopustite da se vaš ego ili stav prepliću između vas i vaše djevojke. Ispričajte se ako ste učinili nešto loše ili se jednostavno udaljite i dajte joj malo prostora ako je stvarno uzrujana i niste sigurni kako odgovoriti.

Kako se prepirem s učiteljem?

Ne biste trebali. Ako se prepirate s učiteljem, bezobrazni ste. Ako se s poštovanjem ne slažete, to je u redu, ali nemojte im mahati poput zastave u lice.

Kako mogu znati je li netko vrijedan mog vremena za raspravu? Imam Aspergerov sindrom i znam puno stvari, ali ponekad me ljudi zovu autističnim zaostalim i imenom.

Prvo što treba uzeti u obzir je zašto se želite svađati s nekim. Hoće li to promijeniti ishod nečega, pokušavate li nekoga uvjeriti da učini ili ne učini nešto važno. Ako pobjeda u svađi ima jasan stvarni dobitak, moglo bi biti vrijedno vašeg vremena. Međutim, ako nema jasne koristi od pobjede u svađi, ako samo želite nešto objasniti jer to znate, a oni to ne znaju, trebali biste razmisliti tko su oni. Netko tko vas ne poštuje nije vrijedan vašeg vremena i objašnjenja. To biste trebali sačuvati za ljude koji vas slušaju i poštuju.

Savjeti

• Argument može biti razuman i bez ljutnje, sve dok su obje strane razumne. Borba se, s druge strane, razlikuje od argumenta u smislu da je argumentom odlučeno koja je hipoteza (točka) istinita (ili najistinitija), dok je borba samo radi uspostavljanja dominacije nad osobom.
• Zapamtite da ljudi mogu biti dobri prijatelji iako imaju različita mišljenja.
• Budite lijepi i s poštovanjem prema drugoj osobi. Različite smo misli jer smo ljudi.
• Ne izmišljajte stvari, samo recite istinu kakva jest.
• Priznajte kad griješite.
• Ponekad jednom od vas možda treba nekoliko minuta nasamo da upije ono što je rečeno. To je u redu. Ako druga osoba zatraži nekoliko minuta nasamo, trebali biste to poštovati i dogovoriti vrijeme za nastavak razgovora. Ako vam treba nekoliko minuta, i vi biste trebali dobiti isto poštovanje.

Upozorenja

• Ponekad je najbolje ne prepirati se oko politike ili religije ako niste jako bliski s drugom osobom i znate da će ona poštovati vaše mišljenje. Većina ljudi se ne može složiti oko ovih tema.
  • Ako se svađate s razumnom osobom, o politici se može uspješno i razumno raspravljati. Međutim, teže je postići dogovor o religijskim temama, jer je percepcija udjela u "pobjedi" ili "gubitku" argumenta puno veća.