Sadržaj

• Koraci
• Pitanja i odgovori zajednice

Ostali odjeljci

Prijatelji mogu postati „otrovni“ iz više razloga. Mogli bi vas pokušati kontrolirati, zanemariti vaše granice ili manipulirati vama. Mogli bi biti i paraziti koji uvijek uzimaju, ali se nikad ne vraćaju, iscrpljujući vas emocionalno. Prekidanje veza s ovom vrstom može biti oslobađajuće, ali teško, pogotovo ako ih još uvijek morate vidjeti u školi. Ako imate takvu osobu u svom životu, možete nešto izravno reći, distancirati se ili je u potpunosti "sakriti".

Koraci

Metoda 1 od 3: Reći nešto

1. 

   Razgovarajte sa svojim prijateljem na javnom mjestu. Iako je primamljivo ukloniti osobu iz vašeg života, a da joj ne kažete zašto, rješavanje problema s prijateljem zreliji je i produktivniji način pristupa situaciji. Pomoći će vam da naučite biti asertivni i postaviti granice - važne vještine koje ćete naučiti kad postanete odrasla osoba. Ovo je vjerojatno najmodernija - ali ujedno i najteža - metoda. Kao prvo, morat ćete biti prilično iskreni. Možda ćete to morati učiniti i osobno. Započnite postavljanjem vremena za razgovor.
   • Zamolite svog prijatelja za razgovor. Možda ćete se odlučiti za to u školi, u kafiću ili restoranu ili u parku. Budući da imate posla s otrovnom osobnošću, najbolje je odabrati javno mjesto. Na primjer, mogli biste reći: „Bok, Sam, mislim da bismo trebali razgovarati. Možete li navratiti za vrijeme ručka u kafeteriju? "
   • Isplanirajte ono što želite reći unaprijed. Pripremite i razmislite o razlozima prekidanja kravata prije nego što sretnete prijatelja, npr. “Slušaj, Juan, osjećam se kao da se već neko vrijeme razdvajamo. Mislim da se ne bismo trebali družiti ", ili," Lynn, mislim da si se promijenila otkad smo se upoznali. Više mi nije ugodno u vašoj blizini jer se drogirate i uvijek razgovarate o tome da se napijete. "
   • Pokušajte upotrijebiti izjave "I", npr. "Mislim ..." i "Osjećam ..." To će vaša objašnjenja učiniti manje optužujućima, a više o vama nego o drugoj osobi.

2. 

   
   
   Razmislite o pisanju pisma. Možete razmisliti i o tome da svoje osjećaje i želje zabilježite u pismu, ako je pomisao na susret licem u lice previše. U ovom slučaju objasnite da mislite da se više ne biste trebali družiti i razloge zašto. Ovo pismo može biti vaše cijelo objašnjenje ili može biti svojevrsna "generalna proba" za kasniji razgovor.
   • Nemojte osjećati potrebu za velikim objašnjenjem, ali budite jasni i izravni. Dovoljno je iznijeti svoje osjećaje, na pr. “Jason, mislim da se više ne bismo trebali družiti. Čini se da se češće borimo nego što se slažemo, a ja se osjećam tužno i tjeskobno kad se borimo. "
   • Pošaljite pismo otrovnom prijatelju, dostavite ga osobno ili ga iznesite na razgovor. U oba slučaja, pobrinite se da pismo jasno izražava vaše želje, na način koji nije otvoren za raspravu.

3. 

   
   
   Postavite granice, s poštovanjem. Otrovna osoba može se potruditi da ostane u vašem životu ili odbiti prihvatiti vašu odluku, što dovodi do tučnjave i svađe. Očekujte da ćete morati definirati svoja ograničenja. Budite čvrsti, ali odolite nagonu da se ljutite ili pretjerano osobno.
   • Budite čvrsti. Ovo nije pregovaranje i imate pravo odlučiti s kime ćete biti prijatelji. Recite nešto poput: "Slušaj, Tyreese, ne mogu se više družiti s tobom, jer osjećam se prezadovoljno kad govoriš o problemima s kojima se suočavaš." Budite spremni ponoviti svoj stav.
   • Da biste smanjili šansu za povrijeđene osjećaje, strukturirajte svoju odluku umjesto vas, nego svog prijatelja, npr. "Treba mi samo malo prostora i prilika za druženje s drugim ljudima." Točno odredite koliko prostora trebate, npr. "Mislim da bismo trebali ograničiti zajedničko vrijeme na jednom mjesečno, a pozive na jednom tjedno."
   • Pokušajte biti pošteni i izbjegavajte svađe. Ne koristite svoj prekid kao izgovor za izricanje pritužbi na svog prijatelja za sve stvari koje vam je ikada učinio. Ne odsijecite prijatelja ni na način koji će biti ponižavajući, poput javnog na društvenim mrežama.

4. 

   
   
   Zatražite pomoć ako stvari eskaliraju. Opasnost da se otrovnom prijatelju nešto otvoreno kaže jest da razgovor može dovesti do bijesa, ogorčenja ili, u najgorem slučaju, nasilnog ispada. Ne zaboravite razgovarati na sigurnom, javnom mjestu. I nemojte se ustručavati potražiti pomoć ako stvari krenu po zlu.
   • Odmaknite se ako vaš prijatelj postane ratoboran i svadljiv. Samo se uklonite iz situacije.
   • Razmislite o razgovoru s roditeljem, učiteljem, savjetnikom ili drugom pouzdanom odraslom osobom ako toksični prijatelj ne želi otpustiti - ili vas prijeti, uznemirava ili maltretira.

Metoda 2 od 3: Smanjivanje kontakta za pojačavanje granica

1. 

   Rjeđe se javljajte na telefon. Jedan od načina da zadržite svoje granice ili se "prebijete" od toksičnog prijatelja jest da stavite malo prostora između vas dvoje. Ako ste svom prijatelju već rekli da se želite družiti samo jednom mjesečno, počnite postavljati ta pravila smanjenjem broja kontakata s njima. Na primjer, rjeđe zovite i primajte pozive i nemojte toliko komunicirati na društvenim mrežama. Bolje je prvo obavijestiti svog prijatelja o vašoj potrebi za prostorom; međutim, ne morate izravno reći prijatelju da završavate - no možda će trebati više vremena da dobije poruku.
   • Zaslonite svoje telefonske pozive. Nemojte se javljati kad zazvoni vaš otrovni prijatelj ili neka vaša obitelj kaže da niste dostupni za razgovor, npr. “Bojim se da Jenny nije dostupna za razgovor. Mogu li primiti poruku? "
   • Ili se možete javiti na telefon da biste ukratko ponovno objasnili da vam treba prostora i želite razgovarati samo jednom mjesečno. Na primjer, „Hej, sjećaš se kad smo razgovarali o tome da sam prezadovoljan i da mi treba prostora? To mi još treba. Kontakte ću održavati jednom mjesečno i nazvat ću sljedeći tjedan, ali do tada neću odgovarati na vaše pozive. "

2. 

   Budite nedostupni za izlazak. Ne morate nužno prestati družiti se odjednom sa svojim otrovnim prijateljem, već postupno smanjujte vrijeme koje provodite zajedno. Budite manje dostupni. Budite previše zauzeti da biste izašli. Uz sreću, vaš će prijatelj dobiti poruku ili će odustati i izgubiti zanimanje za vas.
   • Mogli biste reći da ste zauzeti i ne možete izaći, npr. "Žao mi je, Cherie, ali bit ću zauzet te noći" ili "Stvarno ne mogu doći na tvoju zabavu, Chase. Moram nešto obaviti ovaj vikend. "
   • Nemojte biti u iskušenju da nahranite svog prijatelja lažju, jer biste se u nju mogli uhvatiti. Samo budite neobvezujući i izravni. Možete isprobati i jednostavno: "Ne, žao mi je, ne mogu uspjeti."

3. 

   Ne odgovarajte toliko na poruke. Vaš toksični prijatelj može vas zadržati i na različite načine. Smanjite ostale oblike kontakta, bilo putem SMS-a, e-pošte, Facebooka ili drugih društvenih mreža. To ne znači blokirati ga - nije potpuno odsječeno. To samo znači biti manje reagirajući.
   • Na primjer, nemojte osjećati potrebu da odmah odgovarate na tekstove ili e-poruke. Vaš će se prijatelj možda odmoriti kad shvati da ne reagirate.
   • Možda ćete također trebati smanjiti vrijeme na društvenim mrežama ako pokušavate izbjeći otvoreni odmor. Provedite manje vremena na web mjestima kao što je Facebook ako vaš prijatelj može vidjeti vaše aktivnosti.

4. 

   Oprostite se od razgovora. Proširite udaljenost do interakcije licem u lice. Budite više podalje kad osobno komunicirate sa svojim otrovnim prijateljem, ali bez da budete nepristojni ili bezobrazni. Na primjer, ako vam se prijatelj obraća u školi sam ili u grupi, na primjer, budite ljubazni, ali brzo se izgovorite iz razgovora.
   • Ne činite to osobnim, na pr. “Bok Rheana, kako stoje stvari? Možete li me ispričati? Moram pobjeći! " ili, "Žao mi je, Ken, ne mogu trenutno razgovarati."

5. 

   Pokušajte ostati u dobrim odnosima. U idealnom slučaju možete smanjiti kontakt i preusmjeriti vezu s jednog prijatelja na nekog od dalekih poznanika. Da biste to učinili, morate ostati pošteni i ne smišljeno nauditi drugoj osobi.
   • Izbjegavanje povrijeđenih osjećaja dijelom je i kretanje glavnim putem; međutim, to je i u vašu korist i može vam pomoći da izbjegnete dramu i neuredan raskol.
   • Budite spremni asertivno odgovarati na pitanja svog prijatelja. Ako prvo niste objasnili svoju potrebu za prostorom, vaš prijatelj može se zbuniti zbog vaše iznenadne udaljenosti. Budite spremni istinito odgovoriti na njihova pitanja o tome da s njima provodite manje vremena.
   • Ljubazno razgovarajte s prijateljima o drugim ljudima. Drugim riječima, nemojte ih smetati pred drugim ljudima. Ako ne možete reći ništa lijepo, pokušajte nešto poput „Da, ne razgovaramo više kao prije. Nadam se da joj ide dobro. "
   • Izbjegavajte i tračeve o svom prijatelju i nemojte prisiljavati zajedničke prijatelje da će vam možda trebati biti strana nakon što se raziđete.

Metoda 3 od 3: "Utjerivanje" vašeg prijatelja

1. 

   Izbjegavajte svog prijatelja u društvenim situacijama. "Ghosting" izbjegavanje podiže na višu razinu i naglo i potpuno odsječe vašeg prijatelja iz vašeg života. Brzo je i odmah. Ali, također je okrutno ponašanje koje mnogi ljudi smatraju nasilnim i može dovesti do bijesa i ogorčenja. Smatrajte to krajnjim utočištem nakon što ste isprobali izravniju taktiku ili ako je vaš prijatelj nasilnik ili prijeti. Prije nego što krenete, budite sigurni da ste spremni riješiti potencijalni povratni udarac.
   • Da biste privukli svog otrovnog prijatelja, morat ćete prestati društveno komunicirati. To ne znači samo izbjegavanje prijatelja već i, možda, potpuno ignoriranje u slučajnom susretu - drugim riječima, tiho postupanje. Imajte na umu da je to teško učiniti, pogotovo u školi.
   • Ghosting boli i ne ostavlja priliku za objašnjenja ili zatvaranje - u budućnosti ćete možda požaliti zbog svojih postupaka. Ako se čini sigurnim da to učini, rasprava o zatvaranju može pružiti priliku vašem prijatelju da shvati zašto prijateljstvo mora prestati i može pomoći u smanjenju neprijateljstva između vas dvoje prema naprijed.
   • Međutim, nemojte se ustručavati odmah izbaciti prijatelja iz svog života ako vas kontrolira i zlostavlja. Nemate razloga održavati kontakt s takvom osobom.
   • Znakovi nasilnog prijateljstva uključuju nekoga tko vas vrijeđa i stavlja pred druge, osobu koja želi dominirati nad vama ili zbog čega se osjećate posramljeno ili koristi taktike emocionalne manipulacije poput "tihog postupanja" ili socijalne izolacije kako bi vas natjerao da se ponašate na način koji on želi.

2. 

   Blokirajte telefonski broj svog prijatelja. Ghosting zahtijeva da prekinete svaku moguću vrstu kontakta sa svojim otrovnim prijateljem, a ne samo osobnu interakciju. To znači telefoni, tekstovi i društveni mediji. Nije vas samo teško dosegnuti - potpuno ste nedostižni. Da biste to učinili, postavite telefon da blokira broj, pozive i poruke vašeg prijatelja.
   • Blokiranje telefonskog broja ovisit će o tome kakav telefon imate. Postoje različite metode za Android telefone, iPhone uređaje, kupine i za različite pružatelje usluga.
   • Provjerite web mjesto davatelja telefona da biste vidjeli kako možete blokirati brojeve. Ili pokušajte nazvati telefonski broj za pomoć kupcu davatelja usluga.

3. 

   Isključite se iz društvenih mreža i elektroničkog kontakta. Otkažite se u potpunosti sa svojim toksičnim prijateljem tako što ćete i njih isključiti iz vaše mrežne prisutnosti. Ne ostavljajte im nikakav otvor da budu neprestano prisutni u vašem životu ili da vas maltretiraju, manipuliraju ili krive. Drugim riječima, očistite ih od svih svojih elektroničkih kontakata.
   • Možete započeti odbranom i eventualnim blokiranjem svog otrovnog prijatelja na Facebooku i prestankom praćenja na Instagramu i Twitteru.
   • Možda ćete također trebati blokirati adrese e-pošte svog bivšeg prijatelja da biste zaustavili taj oblik komunikacije. U gorem scenariju možda ćete morati zatvoriti i zamijeniti vlastite račune e-pošte.

Pitanja i odgovori zajednice

Koji je najučinkovitiji način izbacivanja otrovnog prijatelja?

Jin S. Kim, MA
Licencirani brak i obiteljski terapeut Jin Kim licencirani je brak i obiteljski terapeut sa sjedištem u Los Angelesu, Kalifornija. Jin se specijalizirao za rad s LGBTQ osobama, ljudima u boji i onima koji mogu imati izazove povezane s pomirenjem višestrukih i presječnih identiteta. Jin je magistrirao kliničku psihologiju na Sveučilištu Antioch u Los Angelesu, sa specijalizacijom iz LGBT psihologije koja potvrđuje, 2015. godine.

Licencirani bračni i obiteljski terapeut Općenito nisam ljubitelj „izrezivanja ljudi“, i osim ekstremnih okolnosti, obično potičem svoje klijente da zatvorenu raspravu s otrovnim prijateljem ili da izraze svoje osjećaje prema prijateljstvu prije nego što utvrdi hoće li veza prestati. Vjerujem da ovo jača zdravu komunikaciju i potencijalno bi moglo umanjiti preostala neprijateljstva između obojice.