Sadržaj

• Koraci
• Pitanja i odgovori zajednice
• Savjeti

Jeste li ikad bili u sukobu ili ste se ljutili na nekoga i niste znali kako ga riješiti? Zdravo i kreativno rješavanje sukoba bitna je vještina koju mnogi odrasli ne znaju svladati. Bilo da se radi o uklanjanju potencijalno štetnih tučnjava sa supružnikom ili rješavanju teških problema na radnom mjestu ili u školi, nekoliko ključnih pokazatelja uvelike će vas opremiti pravim alatima za rješavanje sukoba.

Koraci

Dio 1 od 3: Donošenje pametnih odluka u početku

1. 

   Budite spremni na jake emocije. Sukobi otkrivaju našu emocionalnu narav, čak i ako sam sukob nije emotivan. Iako se u vrućini teško rashladiti, može vam biti korisno reći nešto slično "U redu, znam da mi se zbog svađe s Robertom krv obično zakuha, pa ću pokušati ostati smiren. Neću dopustiti da moje emocije diktiraju smisao obraćenja. Broji do tri prije nego što odgovoriš na bilo koju njegovu izjavu , pogotovo ako ih doživljavam kao optužbe. " Priprema za snažne emocije omogućit će vam da neke od njih zaobiđete: umjesto da vas iznenade, trebali biste ih vidjeti unaprijed kako dolaze.

2. 

   
   
   Ne dopustite da konflikt nagrne ili se pogoršava. Neki (mali) sukobi nestanu i umru ako se dovoljno dugo ignoriraju; ali većina većih sukoba, ironično, pogoršava se ako se kategorički ignorira. To je zato što ih doživljavamo kao prijetnje našem ukupnom blagostanju, a napetost te percipirane prijetnje pojačava se kad se dvoje ili više ljudi nađu u sukobu, baš kao u staromodnom dvoboju.
   • Mnogo se drugih stvari dogodi kad pustite da sukob zagnoji. Počinješ nadanalizirajte situaciju, tražeći okrutne namjere tamo gdje ih nije bilo za početak. Prijatelji i dobronamjerni partneri nenamjerno vam daju pogrešan savjet. Popis se nastavlja.
   • Bolje pristupiti situaciji frontalno od početka. Ako druga osoba ili osobe sugeriraju iskreno, prihvatite. Ako se čini da je druga osoba nesklona, ​​obratite joj se. Kao što ćete zamoliti posebnu djevojku ili dječaka na maturalnoj zabavi ili završiti važan rok, to će vam biti teže što duže budete produžavali.

3. 

   
   
   Ne ulazite u sukob nužno očekujući loše ishode. Ljudi koji se boje sukoba prošlo iskustvo često podstakne da očekuju stalno loš ishod: nezdrave veze i nasilno djetinjstvo mogu ih ostaviti u strahu od sukoba, do te mjere da svaki potencijalni sukob gledaju kao odnos koji prijeti i toliko zaziru od potencijalnog sukoba da ignoriraju vlastite potrebe. Iako je ovo naučeno ponašanje često racionalno, nije zdravo, niti opisuje sve sukobe. Zapravo se mnogi sukobi rješavaju s poštovanjem i osjećajima, završavajući na visokoj, umjesto na kiseloj noti.
   • Kao osnovno pravilo, dajte osobi s kojom se sukobljavate u korist sumnje. Očekujte da će se moći suočiti sa sukobom zrelo i s poštovanjem. Ako dokažu da ne mogu, zatim preispituješ. Ali nemojte skakati s pištoljem prije nego što je utrka započela.

4. 

   
   
   Pokušati upravljati stresom tijekom samog sukoba. Sukob može stvoriti ekstremni stres jer smo zabrinuti kako ćemo preći na drugu osobu, hoće li veza doživjeti razdor ili što ćemo izgubiti kao rezultat sukoba. Ovo je definitivno stresno. No, iako stres ima vrlo dobru svrhu kada trčite za životom ili bježite iz automobila koji tone, u svađi to nije vrlo produktivno. Proizvodi argumentirano, agresivno ponašanje, trenutno potčinjava racionalno mišljenje i izaziva obrambene reakcije - sve ono što nije dobro za sukob.

Dio 2 od 3: Suočavanje s sukobom u trenutku

1. 

   Obratite pažnju na svoje neverbalne znakove. Većina sukoba posreduje se jezikom, ali to ne znači da je jedino na što morate obratiti pažnju fraziranje vaših riječi - koje su, usput rečeno, važne. Obratite pažnju na način na koji se nosite - svoje držanje tijela, ton glasa, kontakt očima. Sviđalo vam se to ili ne, ove stvari komuniciraju više nego što mislite o svojoj spremnosti za rješavanje sukoba:
   • Držite držanje "otvorenim". Ne klonite, sjednite prekriženih ruku ili se okrenite prema drugoj strani. Ne petljajte se s nečim kao da vam je dosadno. Sjednite ili stojite s ramenima unatrag, rukama uz bokove i okrenuti prema subjektu cijelo vrijeme.

     

   • Držite kontakt očima s drugom osobom. Pokažite im da vas zanima ono što govore tako da budete oprezni i pokazujete zabrinutost u lice.

     

   • Ako ste s osobom u prijateljskim odnosima, ne bojte se dati joj umirujući, nježni dodir po ruci. Doslovno dosezanje do njih znak je osjetljivosti i može čak aktivirati opioidnu regiju u mozgu odgovornu za održavanje socijalne povezanosti!

2. 

   Oduprite se nagonu za pretjeranim generaliziranjem. Pretjerana generalizacija opasna je jer odjednom napadate cijelog pojedinca, a ne nešto što povremeno rade. To je puno veća bitka, a ljudi prijetnju shvaćaju puno ozbiljnije.
   • Umjesto da kažete "Ti stalno odrezati me i nikada dopustite mi da završim svoju rečenicu, "pokušajte ići s diplomatskijim" Molim vas, nemojte me prekidati; Dopustio sam vam da završite razgovor i zahvalio bih vam na istoj uljudnosti. "

3. 

   Upotrijebite izjave "I" umjesto izjave "Vi". Time se postižu dvije stvari. Prvo, to semantički smanjuje problem zbog njih, a više zbog vas, što od njih poziva na manje obrambeno ponašanje. Drugo, pomaže objasniti situaciju bolju, dopuštajući drugoj osobi da shvati odakle dolazite.
   • Koristite sljedeću formulu pri izradi izraza "I": "Osjećam se kaokada tijer .’
   • Primjer dobre izjave "Ja" mogao bi izgledati ovako: "Osjećam se snuždno kad me tražite da tako pospremam posuđe, jer sam bolju polovicu dana proveo pripremajući nam fin obrok i nikada dobiti bilo kakvo priznanje od vas. "

4. 

   Slušati za stvari koje su doista bitne za drugu osobu i odgovorite na njih. Ne iskačite iz šina vlakom zaobilazeći sitnice. Slušajte prigovore druge osobe, usredotočite se na doista važnu temeljnu poruku i pokušajte je adresirati. Ako se druga osoba ne osjeća kao da ste spremni suočiti se sa srcem njihove poruke, vrlo vjerojatno će eskalirati sukob ili se jednostavno prilagoditi i napustiti svaki pokušaj njegova rješavanja.

5. 

   Upravljajte svojim reagiranjem na riječi druge osobe. Kao što rađa, tako i reagiranje na pravi način osigurava prijateljsku razmjenu umjesto vrućeg ispada.
   • Kako ne reagirati na drugu osobu:
     • Ljutito, povrijeđeno, žestoko ili ogorčeno
   • Kako reagirati na drugu osobu:
     • Mirno, zamišljeno, bez obrane i s poštovanjem

6. 

   Nemojte ih držati taocima, manipulirati njima ili se na bilo koji drugi način povlačiti iz situacije. To su veliki ne-nosi, a mnogi od nas rade ih čak i bez čak znajući da ih mi radimo. Druge ljude možemo držati kao taoce povlačeći ljubav, na primjer, i odbijajući pokazivati ​​naklonost dok ne dobijemo ono što želimo. Njima možemo manipulirati tako što ćemo ih, na primjer, osramotiti i kritizirati njihovu potrebu da razgovaraju o nečemu što smatramo sitnim ili nebitnim. Možemo se povući iz situacije odbijanjem slušanja onoga što oni zapravo govore, na primjer, i fokusiranjem na manje točke umjesto na glavni potisak.
   • Sve ove stvari drugoj osobi prenose nešto vrlo jasno: Da nas ne zanima poboljšanje situacije, da želimo samo ono za što je dobro nas, a ne ono za što je dobro oba. Ovo je smrtna kazna za uspješno rješavanje sukoba.

7. 

   Nikad ne vježbajte čitanje misli i ne prenagljujte s zaključcima. Svi mrzimo osobu koja neprestano dovršava naše rečenice umjesto nas, jer je pretpostavka da ona zna što osjećamo bolje od nas.Čak i ako vam se čini da razumijete što osoba govori i odakle dolazi, neka to sama kaže. Važno je, i za katarzu i za komunikaciju, da se osjećaju potpuno pod kontrolom. Nemojte biti sveznajući Houdini koji ne može držati jezik za zubima dovoljno da se zapravo angažira s onim što druga osoba govori.

8. 

   Ne igrajte igru ​​krivnje. Kad se osjećamo napadnutom od strane druge osobe, obično je napadamo u samoobrani. Jer najbolja obrana je dobar prekršaj, zar ne? Ovo je refren koji, na primjer, parovi previše dobro znaju: Frustrira me što niste slijedili ono što ste rekli da ćete učiniti. Znali ste da želim da kuća bude čista prije nego što dođu moji roditelji. Pa, nemate pravo osjećati se frustrirano. Planirao sam ovaj dan mjesecima unaprijed, a što će ionako malo prljavštine naštetiti? Ti si ta koja uvijek nosi ta luda očekivanja.
   • Vidite li što se ovdje događa? Jedan supružnik postaje frustriran, a drugi supružnik krivi ih za frustraciju u prvoj krivnji. Pa, vjerojatno znate kako će ovaj sukob završiti: Budući da se jedan supružnik uvrijeđuje na igru ​​krivnje, a odjednom se rasprava ne odnosi na praćenje obećanja, već na stvarno duboko ukorijenjene probleme koje okolnosti argumenta.

Dio 3 od 3: Uspješno okončanje sukoba

1. 

   Pokažite kompromis rano i često. Bacite ideju da ćete dobiti potpuno ono što želite, a da ne morate ništa žrtvovati. To se vjerojatno neće dogoditi. Morat ćete napraviti kompromis, a želite pokazati kompromis jer stalo ti je do druge osobe, Ne zato znate da je to nešto na što ste prisiljeni. Jedna gesta dolazi s dobrog mjesta, druga s ne baš dobrog mjesta. Nekoliko stvari koje morate imati na umu kad napravite kompromis:
   • Premalo obećanja, prekomjerno isporučivanje. Ovo je upravnikova mantra, ali možda i vaša. Ne obećajte drugoj osobi svijet samo zato što vam je muka od sukoba i želite da se brzo riješi. Obećajte drugoj osobi nešto manje od onoga što mislite da možete isporučiti - budite realni u tome - a onda je oduševite premašivanjem njihovih očekivanja.
   • Nemojte ih kažnjavati nakon što napravite kompromis. Nemojte namjerno raditi loš posao u onome što ste rekli da ćete raditi jer zapravo ne vjerujete u kompromis. To će samo produžiti sukob.

2. 

   Upotrijebite siguran humor kako biste olakšali situaciju. Nakon što se emocije pojačaju i svi logični argumenti otupe vašu sposobnost jasnog razmišljanja, malo humora može doista ublažiti napetost između dvoje ljudi. Isprobajte blago samozatajnu šalu kako biste drugoj osobi pokazali da niste tako visoki i moćni. I ne zaboravite se smijati s druga osoba, ne na njih, za najbolje rezultate.

3. 

   Odmaknite se od svega ako ste previše uhvaćeni u trenutku. Mnogi parovi, na primjer, daju si 20-minutno razdoblje hlađenja u kojem puste da se njihove emocije i stres smire prije nego što se riješe problema. To olakšava komunikaciju, a rezultate poboljšava. Ponekad je potrebno samo malo nametnuti perspektivu situacije da se šuma vidi sa drveća:
   • Zapitajte se - koliko je važna ova stvar oko koje se svađamo? U velikoj shemi, hoće li ovo stvoriti ili prekinuti moj odnos s tom osobom, ili je nešto što mogu pustiti da se povuče?
   • Zapitajte se - možete li što učiniti u vezi sa situacijom? Ponekad se naljutimo zbog problema nad kojima drugi ljudi nemaju kontrolu.

4. 

   Oprosti i zaboravi. Pokažite svjesnu spremnost da oprostite i zaboravite i pretpostavite da druga osoba na sukob dolazi iz istog kuta. Mnogi se sukobi, iako se u ovom trenutku čine važnima, svode na jednostavne nesporazume. Budite razboriti i opraštajući, poput osobe kakva želite biti.

Pitanja i odgovori zajednice

Savjeti

• Razmislite o razgovoru s terapeutom koji će vam pomoći u suočavanju s sukobom. Terapija vam može pomoći da bolje razumijete što vas motivira i pomoći vam da identificirate vlastite slijepe točke. Ako ne želite razgovarati s terapeutom, pažnja i vođenje dnevnika također su sjajan način da budete refleksivni i bolje upoznate sebe.