Sadržaj

• Koraci
• Pitanja i odgovori zajednice
• Savjeti
• Upozorenja

Ostali odjeljci

Našli ste se na prstima oko tuđih naizgled benignih, a prilično manipulativnih načina? Primjećujući kako ova osoba izgleda šarmantno, ali kako zapravo ne uspijeva čini bilo što što obećaju učiniti? Ili, možda se morate trčkarati okolo ispričavajući se zbog neprestanog kašnjenja ove osobe? Ako se neprestano suočavate s ovakvim problemima s određenom osobom, moguće je da ste u pasivno-agresivnoj vezi sa supružnikom, partnerom, prijateljem, šefom ili nekom drugom bliskom vezom. Suočavanje s otkrivanjem da ste u pasivno-agresivnoj vezi može se u početku suprotstaviti, ali imajte hrabrosti. Ako se s ovom osobom vrijedi držati ili situacija zahtijeva da nastavite s njom, na sreću, vi limenka pronaći načine za upravljanje pasivno-agresivnim ponašanjem.

Koraci

1. dio od 3: Jeste li u pasivno-agresivnoj vezi?

1. 

   
   
   Utvrdite mogućnost da ste u pasivno-agresivnoj vezi. Činjenica da se pitate definitivan je početak. Međutim, važno je biti jasan što je pasivno-agresivno ponašanje i je li to problem u vašoj vezi. (Veza se smatra prilično širokom, uključujući romantičnu vezu, radno mjesto, prijateljstvo, kolege hobiste, s kim god se odnosili!) Sljedeći koraci pomoći će vam da isprobate ovu mogućnost, iako biste možda željeli dobiti i neka podržavajuća mišljenja od osoba ti vjeruješ.

2. 

   
   
   Uočite znakove standardnog pasivno-agresivnog ponašanja. Neki tipični pasivno-agresivni pristupi odnosima s drugima uključuju:
   • Nespremnost za artikuliranje osjećaja, posebno negativnih osjećaja. Umjesto toga, drže se u bocama, samo da bi puno kasnije eksplodirali u nekoj nezgodnoj točki ili bili predmet prikrivenog mrmljanja, ogovaranja ili razdražljivosti (u pokušaju da vas načuju, a da vam se izravno ne obrate).
   • Pristaje raditi ono što vi predložite / zatražite ili se čak nudi da izvrši zadatke, a zatim ih nikada ne čini (to je poznato kao "privremena usklađenost"). On / ona može koristiti odgađanje ili odgađanje kao oblik umjetnosti, umijeće da frustrira druge! Ili, on / ona izvršava zadatak prema vlastitom rasporedu ili ga radi polovično i nepotpuno (u nadi da više nikada nećete pitati).
   • Sulks, utihne, navali, postane raspoložen (govori stvari poput "Fino. Što god."). Sumornost može trajati satima ili više, a sve zato što nije uspio doći na svoj način ili je propustio dovoljno jasno artikulirati ono što se željelo, a zatim okriviti drugoga.
   • Daje sarkastične odgovore umjesto da probleme ozbiljno tretira ili autentično sluša. To može uključivati ​​suptilne načine odlaganja svojih napora ili želja.
   • Poriče da je ljut, lud ili plav. Pa ipak, očito tu nešto nešto vrije. Većinu vremena nitko nema energije da je iscijedi, pa tamo ostaje, koja se gnoji. Još jedna mogućnost koja vas tjera na rub da izgledate poput onoga koji je razdražljiv ili ljut, dopuštajući mu da prebaci krivnju.
   • Prestaje. "To je to, imao sam ga, odlazim odavde. Ionako me nikad nisi cijenio." I najvjerojatnije naletjeti na nagodbu, ostavljajući sve da se počešu po glavi odakle je sve to došlo (to se često događa nakon najmanje provokacije - sjetite se onog vrelog lonca neizraženih potreba i želja).

3. 

   
   
   Obratite pažnju na potencijalne znakove da ste u pasivno-agresivnoj vezi. Možda vam je ovo što ste pročitali već pomoglo da se odlučite. Mogli biste također zatražiti savjet od pouzdanog prijatelja ili svog terapeuta da se ponaša kao zvučna ploča. Razmotrite neke od sljedećih mogućih pokazatelja da ste u pasivno-agresivnoj vezi:
   • Osjećate da se vaše vrijeme i želje ne poštuju. Na primjer, vi zazivate "večera je spremna". Vaš supružnik kaže "Za trenutak". Taj se trenutak proteže na pola sata dok on / ona "samo završava" neku igru ​​/ pisanje / TV, bilo što. Potrudili ste se napraviti jelo. Ne bi trebalo kasniti s pojavljivanjem da biste ga podijelili bez vrlo dobrog razloga. Ako ustanovite da se ovo stalno događa, to je vjerojatno pasivno-agresivno ponašanje i vrlo je kontrolirajuće.
   • Smatrate da se vaši razumni zahtjevi potkopavaju. Primjerice, vaš susjed kaže da će zasigurno posjeći nadvijene grane koje začepljuju vaš bazen. Ne može biti slađi s tim i kaže "to je obećanje". Dani se pretvaraju u tjedne, smiješi se i maše iz daljine, ali svejedno vam to lišće začepljuje bazen. Na kraju ga potražite i pitate za to, a on / ona kaže: "O da, mislio sam, ali moji su isječci slomljeni. Dao sam ih na popravak." Tjedan dana kasnije pronašli ste polovicu grana prerezanih kako bi ostavili nazubljene oštre rubove u razini očiju, a ostatak je i dalje čvrsto na svom mjestu. Vaše "prijateljstvo" sa susjedom sada je upitno.
   • Osjećate da vas ciljano plače, sprečavajući vas da radite nešto što biste željeli. Na primjer, volite raditi u tvrtki X 8 godina. Ali sada je vrijeme da se krene dalje, pa tražite vlasnika-šefa za referencu za predstojeći intervju. Vaš šef kaže da će biti tužno kad vas izgubi, ali da razumije da trebate raširiti krila. Kaže da će rado dati referencu. Ne dobivate posao, a povratne informacije vam govore da je vaš šef rekao neke stvarno negativne stvari o vašem učinku i vještinama. Iznenadili ste se kad ste otkrili da vas šef nema namjeru pustiti, ali jednostavno vam neće reći u lice.

2. dio od 3: Želite li ostati u ovoj vezi?

1. 

   Budi realan. Ova se osoba neće promijeniti. Međutim, ova je osoba u cjelini vjerojatno prilično dobra. Mnogo pasivno-agresivnih ljudi je "simpatično" jer žele izbjeći sukob, tražiti sklad i voljeli bi da "problemi" jednostavno ne postoje.Nažalost, ova mirnoća "mira i svjetlosti" košta i druge; oni jednostavno ne žele da im to predstavlja trošak. Tu dolazi do pasivno-agresivnog otpora, jer bez artikuliranja onoga što osoba želi, to se ne događa jednostavno. Malo ljudi može, ili čak želi, čitati misli. Dakle, možda ste u braku, zapošljavate je, vezujete za nju, jako joj se sviđate itd., I uglavnom se čini šarmantnom, ljubaznom i ugodnom, upravo vas to strašno pasivno-agresivno ponašanje toliko iritira (a tako bi i trebalo biti) ), uzrokujući komunikacijski jaz i neuspjeh u povlačenju vlastite težine po potrebi.

2. 

   Napravite samoanalizu vlastitih osjećaja i načina na koje trenutno reagirate na pasivno-agresivno ponašanje. Veliki dio učinkovitog postupanja s pasivno-agresivnim ponašanjem ovisit će o tome kako ponašanje uzrokuje da reagirate. Ako možete uočiti ponašanje i ne dopustiti mu da pritisne tipke vašeg pomagača / omogućavatelja / popuštanja, tada možete početi hrabriti da se snađete i prestati puštati ovu osobu bez kazne. Neke stvari koje treba uzeti u obzir uključuju:
   • Omogućavate li to ponašanje na bilo koji način?: Ako se i vi ne sukobljavate, možda je puno lakše živjeti s pasivno-agresivnim radnjama nego morati govoriti svoje mišljenje ili stajati na mjestu. Dodajte ovome želju da osigurate da se toj osobi i dalje sviđate "takvi kakvi jeste" i možda oboje plešete jedni oko drugih, a da zapravo ne kažete što bilo tko od vas misli ili želi.
   • Osjećate li se kontrolirano?: Ako se osjećate kao da pasivno-agresivno ponašanje ograničava vaše izbore i sposobnost da kažete što će se dogoditi u vašem životu, tada ponašanje najvjerojatnije ozbiljno utječe na vas. U ovom slučaju preporučuje se zatražiti pomoć od pouzdane osobe ili terapeuta kako bi vam pomogao da s razlogom kapitulirate s metodama kontrole. Vjerojatno će vam trebati potaknuti vlastitu asertivnost i snage.
   • Jeste li meta komentara o vašoj tankoj koži?: Da li ta osoba često tvrdi da ste "previše hiper", "nesposobni za šalu", "želite da stvari budu previše savršene" ili "da se ne uzrujavate zbog ničega"? Sve su to fraze osmišljene da poguraju problem vas, tako da izgledate loše. Tada se "mirna" vanjština pasivno-agresivne osobe smatra šarmantnom i razumnom. Optužbe iznesene na vaš račun mogu vas ostaviti bez veze. Ako se to neprestano događa, postavljate se da izgledate poput negativca u vezi i ovaj gadan odmak treba prepoznati i odmaknuti se od njega.
   • Vozi li vas potreba za odobrenjem?: Želite li na neki način "odobrenje" ove osobe? Ako je ovo pokretač vaše veze, to može biti samonametljiv način da vas drže vezane za dnevni red i tempo pasivno-agresivne osobe. Ne trebate ničije odobrenje. Morate shvatiti kako vas traženje odobrenja takve osobe ostavlja otvorenim za iskorištavanje.

Dio 3 od 3: Upravljanje pasivno-agresivnom osobom

1. 

   Zapitajte se koliko ste spremni suprotstaviti se pasivno-agresivnoj osobi. Bit ćete u poziciji da obojici artikulirate ono što samo jednom od vas može zasmetati da jasno iznese. Kad jasno navedete što želite ili pozovete pasivno-agresivne akcije, posljedice pasivne agresivne osobe mogu uključivati ​​povlačenje, otvoreni bijes (neobično, ali ovo su stvari iza ugla), razdražljivost, suze i zastoj. Osim što ćete biti spremni navesti pasivno-agresivne radnje koje primijetite kad vas izravno utječu na vas, morat ćete znati i vlastite granice i ono što više nećete tolerirati u smislu držanja, zabrljanja i iznevjeravanja.
   • Znajte koje su vaše vrijednosti i vaše neprolazne granice. Kad to jasno razumijete, znat ćete kada se upotrebljavate (pogledajte dolje).

2. 

   Ponašajte se i govorite asertivno. Ovo je vaša najbolja obrana od pasivno-agresivnog ponašanja. Iznesite činjenice o svojim preferencijama i potrebama, više puta i bez povlačenja. Dostupno je mnogo knjiga i članaka koji će vam pomoći da poboljšate asertivnost ako se još uvijek ne osjećate ugodno zbog toga. U međuvremenu imajte na umu sljedeće stvari:
   • Jasno navedite činjenice i posljedice. Ne objašnjavajte detaljno i ne koristite emocionalne riječi. Neka bude jednostavno, izravno i jasno.
   • Isperite i ponovite ako je potrebno. Držite se istih riječi i poruka. To jasno govori da ste čvrsti u pogledu svojih očekivanja.
   • Obavijestite pasivno-agresivnu osobu o tome kako njegov / njezin doprinos / dolazak na vrijeme / poštivanje roka utječe na vas. Držite se izjava "Ja" i ne govorite ništa o karakteru ili osobnosti druge osobe.
   • Nikada nemojte spominjati riječi "pasivno-agresivno" izravno ovoj osobi. Uvijek se usredotočite na to kako se ponašanje osjeća i utječe na vas, koristeći točne opisne riječi koje odgovaraju situaciji. Nitko ne voli da ga otvoreno prozivaju da bude prikriveno agresivan!

3. 

   Nastavite raditi ono što treba, umjesto da se uzalud nadate da će ta osoba raščistiti put. Razmislite o donošenju alternativnih aranžmana. Umjesto da se oslanjate na pasivno-agresivnu osobu, promijenite se tvoj pristup i nikada oslanjati se na njih. Ni jednom, nikako, nikad više. Ako uspiju sustići / stići na vrijeme / obaviti posao itd., Smatrajte to dodatnim bonusom, ali ako ne, nemojte dopustiti da vam to uništi planove, potrebe i želje. Nastavite s onim što trebate nastaviti. Ako se u procesu nastavka svog života ispostavi da pasivno-agresivna osoba potpuno nije u stanju to podnijeti, imate odgovor na svoje pitanje isplati li se tucati ili ne. S druge strane, možda ćete pronaći da će on / ona pronaći neko zdravo poštovanje prema vama i surađivati ​​s vašim jačim sobom.

4. 

   Suknja oko pasivno-agresivne osobe. Ako je on / ona u moćnoj igri, najlakši odgovor na to je odbiti igrati igru. Ako se ne angažirate, ne može vas pojesti spirala samopobjedivog neopredjeljenja koje pasivno-agresivno prakticira kao oblik umjetnosti. Načini kako izbjeći igranje uključuju:
   • Zanemarivanje lukavstava i pokušaji da vas natjeraju da podnesete kašnjenja, nedostatak obveze ili lošu izvedbu.
   • Prelazak preko glave ove osobe. Idite do osobe koja limenka obavi ono što trebaš. Ne brinite kako će se osjećati pasivno-agresivna osoba; osjećati će se žalosno što ste razradili igru. Snap!
   • Podsjećajući se na to vas su sasvim u redu. Recite sebi: "X se opet igra. Ovdje se ne radi o meni, tako da ostatak večeri neću provoditi namučujući se da nije uspio surađivati. Pokušava ponovo sabotirati stvari, pa Vidim to kakvo jest i zaobilazim ga. " Samo naprijed i učinite ono što treba učiniti.
   • Ponekad pomicanje znači da netko drugi treba biti uključen kako bi pomogao dovršiti stvari. U takvom slučaju, nemojte se bojati objasniti kako vas je pasivno-agresivna osoba postavila u ovaj položaj tako da se problem ne odražava loše na vas. Opet se držite činjenica da ste dobili čvrst datum, ali još uvijek niste poštivali rokove itd .; nemojte je prozivati ​​niti ocrnjivati ​​njen karakter.

5. 

   Odlučite o svojim granicama, o svojim neprelaznim prijelaznim točkama. Možete ih zapisati ako pomaže. Recite drugoj osobi kad se pojavi relevantan kontekst i recite to pristojno, ali odlučno. Na primjer:
   • "Cijenim vašu ponudu da završite vrtlarenje do srijede. U subotu imam rođendansku proslavu i ne mogu se nositi s time da me natjeraju da pričekam kad ugostiteljstvo i postavljanje ovisi o ranoj spremnosti. Stoga, ako niste završili do srijede, Jeeves Garden Services dolazi u četvrtak da sve popravi. Poslat ću vam račun. "
   • "Zaista je sjajno što volite igrati Xbox cijeli dan. Ali kad pripremim večeru, očekujem da poštujete moj trud dolazeći na vrijeme za stol. Ako to ne učinite, neću vam grijati obrok više. Možete ga jesti kad ga nađete. "
   • "Iako cijenim što dodajete vrijednost dokumentima koje dobivamo našim klijentima, više ne mogu biti stavljen u neodrživ položaj da kažem klijentima da njihov proizvod nije spreman na vrijeme. Rok je u utorak sljedeći tjedan. Ako imate nisam odredio taj rok, nastavit ću i ispisati dokument bez vašeg unosa. "
   • "Volim što želiš biti dio mog života. Međutim, shvatio sam da na kraju radim sve planiranje naših izleta, a onda obično kasnimo na sve što idemo iako sam dobro i istinski spreman na vrijeme. Od sada, ako ne želite doći, samo recite, mogu se nositi s tom otvorenošću. Ako ne, krenut ću u točnom trenutku koji je potreban da me na vrijeme odvedu na događaje, bez obzira jeste li spremni. "

6. 

   Zadržite vlastitu unutarnju smirenost. Ako vas izgubi ga, pasivno-agresivni "pobjeđuje" u svojoj glupoj maloj igri. Ovo jednostavno otvara priliku da vas optuži da ste izgubili zavjeru, bili nerazumni i napravili planinu ni nad čim. To se u početku može činiti jako teško, ali zapravo se radi o praksi, a zapravo se čak može i osjećati katarzično jer što ste smireniji, pasivno-agresivna osoba se osjeća manje ugodno. Ako se ne srušite na gomilu gomila, održavate prednost.
   • Ostani miran. Tvrdite na. (U tradiciji tih plakata. Zapravo, napravite si to ako to pomaže.)

7. 

   Budite usredotočeni na vlastito ponašanje i na održavanje integriteta. Nije važno što pasivno-agresivna osoba ima hrpu problema i želi da svijet bude nježnije, nježnije mjesto njima. Ovakvo razmišljanje je i željno i nezrelo i neće promijeniti stvari. Vi niste spasitelj ove osobe. Ako će ta osoba ostati dio vašeg života, potpuno jasno stavite do znanja da se to odnosi i na vaše uvjete, ne samo na njihove i da se odnosi odnose na kompromis, suradnju i poštivanje. Poštujte vlastite potrebe i želje, poštujte ono čemu ste teško težili i ne dopustite da vas pasivno-agresivno ponašanje izbaci iz kolosijeka. Uz malo sreće, pasivno-agresivna osoba razvedrit će se i s vama. Ako ne, na vašoj odgovornosti nije brisanje i možda ćete trebati razmotriti dugoročnu promjenu.

Pitanja i odgovori zajednice

Čini se da nisam sposoban ostati miran pred godinama eskalacije zlostavljanja od strane mog zaštitnika. Ne mogu se držati da me ignoriraju i čini mi se da ne mogu prestati pokušavati razgovarati s njim. Što više pričam, on to više ignorira.

Kada se ponašanje utvrdi već dugi niz godina, potrebno je vrlo malo da se pokrenu uobičajeni odgovori, a ignoriranje i negovor loša je navika. Tipično je za PA da ljutnja prelazi na osobu na koje utječe njihovo ponašanje, upravo zato što je njihov neuspjeh u interakciji situacija za ljude u bliskoj vezi. Trebali biste biti intimni, a opet, nema komunikacije; naravno osjećate se ljutito! Ako će vaš partner s PA-om pristati na savjetovanje parova, ovo je jedna od mogućnosti, ali možda će vam biti korisnije dobiti savjetovanje za sebe ili, barem, shvatiti da je to problem ponašanja vašeg PA-a, a ne vaš. Pokušajte dati asertivne izjave o vlastitim namjerama, bez obzira na grmljavinu šutnje, i nastavite sa svojim životom. Ako ovo ne uspije, razmislite o prekidu veze; vaše je blagostanje dovoljno dugo narušeno.

Živim s pasivno-agresivnim muškarcem i pri kraju sam. Nikada ni za što ne prihvaća odgovornost. Uvijek sam ja kriv. Mnogo sam puta prijetio da ga napustim i na kraju se vratim nakon dan-dva. Zbog njega osjećam da sam uvijek ja kriva. Što mogu učiniti?

Zvuči kao da ste možda u neovisnoj situaciji. Mogli biste pronaći poštenog terapeuta i / ili grupu za podršku za sebe ili oboje.

Mogu li znati, što znači ako mi je dečko rekao da želi da budem pasivna. Znači li to da je pasivno-agresivan tip osobe?

Ne, ovo je vjerojatno više o otvorenoj dominaciji. To bi moglo značiti da on želi da se s njim ne bavite na jednakoj razini, već da budete tihi, pokorni i poslušni njegovim potrebama i volji. Ovo je staromodna i zastarjela predodžba i odnosi se na moć i kontrolu nad životom druge osobe. S druge strane, možda misli na seksualni fetiš u kojem je jedan partner dominantan, a drugi pasivan. Najbolje je zamoliti ga da ga pita na što misli, odlučiti odgovara li njegov odgovor vašim životnim željama i odšetati ako nije za vas.

Savjeti

• Svaka se osoba ponekad ponaša pasivno agresivno. To je obrambena i samozaštitna strategija. Izmiče kontroli kad je samo relacijski mehanizam i mehanizam suočavanja koji osoba usvoji, pogotovo kad ta osoba utvrdi da je to izvrstan način za izbjegavanje sukoba, ali da i dalje kontrolira ljude i odnose.
• Rad okolo često može značiti dobar rad daleko od pasivno-agresivne osobe. U kontekstu radnog mjesta, ovo bi moglo zahtijevati prelazak na novu ulogu, davanje toj osobi "posebnih projekata" ili druge načine kako ograničiti njihov utjecaj na vas ili na radno mjesto.

Upozorenja

• Prikrivena agresija može se pretvoriti u otvorenu agresiju ako se osoba osjeća u kutu ili previše gurnuta. Ako se ikad osjećate uplašeno, nemojte ostati sami s ovom osobom.
• Intimnost plaši mnoge pasivno-agresivne osobe. Boje se pustiti vas iz straha da ćete znati previše i, zauzvrat, nastojati kontrolirati ih. To je često skriveni razlog ispod kojeg se uopće usvaja pasivno-agresivno ponašanje, a zatim se pretvara u uživanje u manipulaciji koju sa sobom donosi (često vezano uz "on / ona me nikada neće napustiti"). Ako smatrate da se veza koja bi trebala biti intimna većinu vremena osjeća udaljenom ili da postoji nešto s čime se jednostavno ne zbližavate s tom osobom, to je znak upozorenja duboko potisnute ljutnje i straha. Terapija za oboje može biti korisna, iako bi to moglo biti poput vučenja divljeg konja da biste drugu osobu popratili. Ako ipak pođu, može biti prilično katarzično gledati ih kako ih terapeut izvlači na njihovo loše ponašanje; samo zadrži svoje suosjećanje na mjestu.
• Budite svjesni da slično privlači slično. Jeste li i vi pasivno agresivni? Je li vaše radno mjesto ispunjeno pasivno agresivnim tipovima? Jeste li odabrali zabavu koja privlači pasivno-agresivne tipove? Svirate li se međusobno? Budite oprezni i budite iskreni prema sebi.
• Nemojte se ispričavati u ime pasivno-agresivne osobe. To može biti primamljivo, posebno u vezi s intimnim odnosima poput supružnika ili prijatelja, ali to može biti tanki rub klina puštanja ove osobe s kuke dok preuzimate krivnju ili ublažite udarce.