Sadržaj

• Koraci
• Savjeti

Emocionalna osjetljivost je zdrava, ali u nekom trenutku vašeg života može završiti štetno. Upravljajte vlastitim osjećajima tako da vam budu saveznici, a ne neprijatelji. Pretjerana osjetljivost može vas natjerati da pretpostavite da ste zamislili pogreške ili da su nenamjerne. Pogrešno tumačenje vaših konstruktivnih svakodnevnih interakcija može ograničiti vašu sposobnost zdravog i sretnog života. Uravnotežite svoju osjetljivost sa zdravim razumom, samopouzdanjem i otpornošću kako ne biste pretjerali s svakodnevnim događajima.

Koraci

Dio 1 od 3: Istraživanje svojih osjećaja

1. 

   
   

   

   
   
   
   

   

   Chloe Carmichael, dr. Sc
   Psiholog

   Naš se stručnjak slaže: umjesto da se etiketirate, označite svoje osjećaje. Naučite povezivati ​​osjećaj s konkretnim imenom, poput stida, straha, uzbuđenja itd. To često smiruje ljude.

2. 

   Utvrdite što pokreće vašu osjetljivost. Možete savršeno znati što uzrokuje ili ne vaše izuzetno osjetljive reakcije. Vaš je mozak možda razvio obrazac "automatske reaktivnosti" na neke podražaje, poput stresnih iskustava. Vremenom takav obrazac postaje navika, sve dok odmah ne reagirate na određeni svoj događaj ili čak ne razmislite o njemu. Srećom, možete ponovno naučiti trenirati mozak i oblikovati nove obrasce.
   • Sljedeći put kad naiđete na emociju, poput panike, tjeskobe ili bijesa, zaustavite ono što radite i usredotočite se na svoja osjetilna iskustva. Što radi vaših pet osjetila? Ne osuđujte svoja iskustva, već ih identificirajte.
   • Ovo je praksa "samopromatranja" koja vam može pomoći da odvojite različite "tokove informacija" koji čine vaša iskustva. Često se ljudi osjećaju preplavljeno ili preplavljeno nekom emocijom i ne mogu razlikovati emocionalnu zbunjenost i osjetilna iskustva koja istodobno proživljavaju. Smirivanje, fokusiranje na svako od vaših osjetila i razdvajanje ovih putova informacija pomoći će vam da restrukturirate "automatske" navike vašeg mozga.
   • Na primjer, vaš mozak može reagirati na stres povišavajući puls, što vas može učiniti uznemirenim ili nervoznim. Prepoznavanje da je ovo uobičajena reakcija vašeg tijela pomoći će vam da drugačije protumačite svoje reakcije.
   • Vođenje dnevnika također vam može pomoći u tome. Svaki put kad osjetite da reagirate emocionalno, zapišite trenutak kad ste shvatili da ste privrženi, što osjećate, kako su reagirala vaša tjelesna osjetila, što mislite i detalje okolnosti. S tim znanjem možete se uvježbati da drugačije reagirate.
   • Ponekad osjetilna iskustva - poput boravka na određenom mjestu ili mirisa poznatog mirisa - mogu potaknuti emocionalnu reakciju. To nije uvijek slučaj "visoke osjetljivosti". Primjerice, miris pite od jabuka može potaknuti emocionalnu reakciju tuge jer ste vi i vaša baka, koja je preminula, zajedno pripremali pitu od jabuka. Prepoznavanje ove reakcije zdrava je aktivnost. Razmislite na trenutak svjesno o tome i pogledajte zašto se to događa: "Osjećam se tužno jer sam se toliko zabavljao s bakom pripremajući pite od jabuka. Jako joj nedostaje." Dakle, nakon što odate počast tom osjećaju, prijeđite na nešto pozitivno: "Danas ću napraviti pitu od jabuka da bih je zapamtio".

3. 

   
   
   Provjerite jeste li suovisno ovisni ili ne. Odnos suodvisnosti događa se kad osjećate da vaše samopoštovanje i identitet ovise o tuđim postupcima i reakcijama. Možda ćete se osjećati kao da vam je životna svrha žrtvovati se za supružnika. Možda ćete se osjećati shrvano ako se vaš supružnik ne slaže s nečim što ste učinili ili osjećate. Suvisnost je vrlo česta u ljubavnoj vezi, ali se može pojaviti u bilo kojoj vrsti odnosa. Evo nekoliko znakova međusobne ovisnosti u vezi:
   • Osjećate se kao da je vaše zadovoljstvo životom vezano za određenu osobu.
   • Prepoznajete nezdravo ponašanje svog supružnika, ali unatoč tome ostajete u vezi.
   • Činite sve kako biste podržali supružnika, čak i kad to znači da žrtvujete svoje potrebe ili svoje zdravlje.
   • Stalno osjećate tjeskobu zbog statusa vaše veze.
   • Nemate dobar osjećaj za osobna ograničenja.
   • Doista se loše osjećate kad kažete "ne" bilo kome ili bilo čemu
   • Na tuđe osjećaje i misli reagirate tako što se slažete ili postajete krajnje defanzivni prema njima.
   • Suvisnost se može liječiti. Traženje pomoći od stručnjaka za mentalno zdravlje je najbolja ideja, iako postoje programi za podršku koji vam također mogu pomoći.

4. 

   
   
   Polako. Vrlo je teško istražiti svoje osjećaje, posebno najosjetljivija područja. Ne zahtijevajte previše od vas odjednom. Psihologija je dokazala da je napuštanje zone komfora neophodno za naše sazrijevanje, ali pokušaj da to učinimo prebrzo može biti štetan.
   • Pokušajte se dogovoriti sa sobom kako biste ispitali svoju osjetljivost. Pokušajte to raditi 30 minuta dnevno. Kad završite, napravite neku opuštajuću ili ugodnu aktivnost kako biste obnovili svoju energiju.
   • Zabilježite kada možda izbjegavate razmišljati o svojoj osjetljivosti, pa je vrlo teško ili neugodno. Odugovlačenje je obično potaknuto strahom: bojimo se da je neka aktivnost neugodna, pa je stoga odgađamo. Zapamtite da ste dovoljno snažni da to podnesete.
   • Ako imate poteškoća u skupljanju zdravog razuma kako biste se suočili sa svojim osjećajima, pokušajte sebi postaviti ostvariviji cilj. Započnite s 30 sekundi, ako želite. Sve što morate učiniti je suočiti se sa svojim osjećajima 30 sekundi. Možeš! Nakon što to učinite, ponovite to još 30 sekundi. Otkrit ćete da su ta mala postignuća izvrstan izvor motivacije.

5. 

   Dopustite si da osjetite svoje emocije. Udaljenost od svoje visoke emocionalne osjetljivosti ne znači da morate prestati osjećati svoje osjećaje u potpunosti. Zapravo, pokušaj potiskivanja ili negiranja svojih osjećaja može biti štetan. Umjesto toga, vaš bi cilj trebao biti prepoznavanje „neugodnih“ emocija, poput bijesa, povrijeđenosti, straha i patnje; ove su emocije neophodne za mentalno zdravlje kao i "pozitivne" emocije, poput radosti i užitka, ali važno je ne dopustiti im da preuzmu vlast. Potražite ravnotežu između svojih osjećaja.
   • Pokušajte si dati „siguran prostor“ da izrazite ono što osjećate. Primjerice, ako se nosite s bolom zbog gubitka, priuštite si svaki dan malo vremena da taj osjećaj osjetite. Nađite vremena i pišite u svom dnevniku o svojim osjećajima, plačite, razgovarajte sami sa sobom o svojim osjećajima - svemu što osjećate da trebate učiniti. Na kraju vremena, vratite se dnevnim aktivnostima koje ste ranije radili. Osjećat ćete se bolje znajući da ste počastili svoje osjećaje. Također ćete izbjeći da cijeli dan provedete u muci s jednim osjećajem, što može biti vrlo štetno. Znanje da ćete imati svoje "sigurno mjesto" za izražavanje onoga što osjećate, pomoći će vam da se bolje nosite sa svojim svakodnevnim obavezama.

2. dio od 3: Ispitivanje svojih misli

1. 

   Naučite prepoznavati kognitivna izobličenja koja mogu uzrokovati vašu visoku osjetljivost. Kognitivna iskrivljenja beskorisne su navike misli i reakcija koje vaš mozak nauči s vremenom. Možete naučiti prepoznati i izazvati ta iskrivljenja kad se dogode.
   • Kognitivna iskrivljenja uglavnom se ne događaju izolirano. Dok istražujete svoje misaone obrasce, možda ćete otkriti da doživljavate različita iskrivljenja kao odgovor na jedan osjećaj ili događaj. Uzimanje vremena za temeljito ispitivanje vaših reakcija može vam pomoći prepoznati što je korisno, a što nije.
   • Postoji toliko mnogo vrsta kognitivnih iskrivljenja, ali neke od najčešćih i odgovornih za visoku osjetljivost su personalizacija, označavanje, fraze "treba", emocionalno obrazloženje i ishitreni zaključci.

2. 

   Prepoznajte i izazovite personalizaciju. "Personalizacija" je vrlo često izobličenje koje može prouzročiti visoku osjetljivost. To se događa kada vjerujete da ste odgovorni za stvari koje nisu vaše poslovanje ili koje ne možete kontrolirati. Stvari također možete shvatiti "osobno" čak i kad nisu povezane s vama.
   • Na primjer, ako se vaša djeca ponašaju loše u školi i učitelj ih izgrdi, tu kritiku možete prilagoditi izravno sebi kao osobi: "Lorenina učiteljica misli da sam loš otac! Kako je imala hrabrosti da me vrijeđa kao tata? " Zbog ovog tumačenja možete imati vrlo osjetljivu reakciju jer kritiku tumačite kao krivnju.
   • Umjesto toga, pokušajte logično sagledati situaciju (potrebna je praksa, pa budite strpljivi sa sobom). Istražite točno što se događa i što "znate" o situaciji. Ako je Lorenina učiteljica poslala obavijest u kojoj kaže da, na primjer, mora više paziti na nastavu, ona vas ne krivi za lošeg roditelja. Pruža važne informacije pomoću kojih možete pomoći svojoj kćeri u školi. Ovo je prilika za rast, a ne krivnja.

3. 

   Prepoznajte i osporite slova. "Pismo" je vrsta razmišljanja "sve ili ništa". Obično se javlja zajedno s personalizacijom. Označavajući se, generalizirate na temelju jedne radnje ili događaja, umjesto da prepoznate da se ono što "radite" razlikuje od onoga što "jeste".
   • Na primjer, ako ste u eseju dobili negativne povratne informacije, možete se označiti kao "gubitnik" ili "gubitnik". Označivši sebe "neuspjehom" znači da osjećate da vam nikad neće biti bolje, pa nije ni vrijedno truda. To može dovesti do osjećaja krivnje i srama. Ovakav stav također vrlo teško prihvaća konstruktivnu kritiku jer svaku kritiku doživljavate kao znak "neuspjeha".
   • Umjesto toga, prepoznajte pogreške i izazovite one što jesu: specifične situacije iz kojih možete naučiti sazrijevati za budućnost. Umjesto da se označite kao "neuspjeh" kada dobijete lošu ocjenu na školskom zadatku, priznajte svoje pogreške i razmislite o stvarima koje možete naučiti o tom iskustvu: "U redu, nisam se baš najbolje snašao u ovom eseju. Može biti razočaravajuće, ali ni to nije kraj svijeta. Razgovarat ću sa svojom učiteljicom o tome što mogu učiniti da sljedeći put poboljšam ”.

4. 

   Prepoznajte i policijski se ponašajte jer niste koristili fraze "treba". Takvi su štetni jer vas i druge drže u obrascima koji su općenito iracionalni. Obično ovise o vanjskim idejama umjesto o stvarima koje vam stvarno nešto znače. Kršeći "treba", na kraju možete sebe kazniti, dodatno smanjujući svoju motivaciju za promjenom. Te ideje mogu uzrokovati krivnju, frustraciju i bijes.
   • Na primjer, možete si reći "Stvarno bih trebao biti na dijeti. Ne bih trebao biti tako lijen". U osnovi pokušavate kriviti sebe za nešto, ali krivnja nije dobar motivator.
   • Te misli možete izazvati ispitivanjem onoga što stvarno stoji iza "treba". Na primjer, vjerujete li da biste "trebali" ići na dijetu jer su to drugi ljudi rekli? Ili zato što osjećate pritisak socijalnih standarda da imate određenu vrstu izgleda? To nisu zdravi ili korisni razlozi za nešto.
   • Međutim, ako smatrate da biste "trebali" ići na dijetu jer ste razgovarali s nutricionistom i on se složio da bi to bilo dobro za vaše zdravlje, možete izraz "treba" pretvoriti u nešto konstruktivnije: "Volio bih bolje pazite na svoje zdravlje, pa ću početi zdravije jesti za svoje dobro ". Na taj način nećete se prisiljavati da nešto učinite krivnjom, već pozitivnom motivacijom (a to je dugoročno puno učinkovitije).
   • Fraze "ramena" također mogu uzrokovati visoku emocionalnu osjetljivost kada ih usmjeravate prema drugim ljudima. Na primjer, možete biti frustrirani kad vodite razgovor s osobom koja ne reagira onako kako biste željeli. Ako ste si rekli "Ona bi trebala" budite uzbuđeni zbog vijesti koje sam upravo objavio ", bit ćete frustrirani i možda povrijeđeni ako se osoba ne osjeća onako kako vi vjerujete da bi" trebala ". Imajte na umu da ne možete kontrolirati reakcije i osjećaje drugih. Pokušajte izbjeći situacije u kojima očekujete određene reakcije i postupke od drugih.

5. 

   Prepoznajte i izazovite emocionalno rasuđivanje. Korištenjem "emocionalnog zaključivanja" pretpostavljate da su vaši osjećaji činjenice. Ova vrsta izobličenja vrlo je česta, ali uz malo truda možete naučiti prepoznati je i boriti se protiv nje.
   • Na primjer, možete se osjećati povrijeđeno jer je vaš šef prepoznao neke pogreške u velikom projektu koji ste upravo završili. Kada se služite svojim emocionalnim zaključivanjem, možete pretpostaviti da je vaš šef nepravedan jer osjećate negativne emocije. Možete pretpostaviti da, jer se osjećate "gubitnikom", niste važan zaposlenik. Ove pretpostavke nemaju logičnih dokaza.
   • Da biste osporili svoje emocionalno rasuđivanje, pokušajte zapisati neke situacije u kojima ste osjećali negativne emocionalne reakcije. Zatim zapišite misli koje su vam prošle kroz glavu. Zapišite osjećaje koje ste osjećali nakon tih misli. Na kraju, ispitajte stvarne posljedice situacije. Da li se uklapaju u ono što su vaše emocije vjerovale da su "stvarnost"? Često ćete otkriti da vaši osjećaji nisu bili dobar dokaz.

6. 

   Priznajte i osporite donesene zaključke. Užurbani zaključci vrlo su slični emocionalnom zaključivanju. Kad skočite na zaključak, držite se negativnog tumačenja situacije, a da nemate činjenice koje podupiru vaše tumačenje. U ekstremnim slučajevima možete se "katastrofirati", odnosno dopustiti da vaše misli izmaknu kontroli dok ne smislite najgori mogući slučaj.
   • "Čitanje misli" svojevrsna je predodređena spoznaja koja pridonosi visokoj emocionalnoj osjetljivosti. Pokušavajući čitati misli, pretpostavljate da ljudi negativno reagiraju na nešto u vezi s vama, čak i ako za to nema dokaza.
   • Na primjer, ako vaš supružnik ne odgovori na vašu poruku pitajući što bi želio za večeru, možete zaključiti da vas ignorira. Nema dokaza da je to slučaj, ali takva ishitrena tumačenja mogu vas ozlijediti ili učiniti nervoznima.
   • Cartomancy je još jedan način da se brzo zaključi. To se događa kad netko predvidi da će se nešto loše dogoditi bez i najmanjeg dokaza za to. Na primjer, možda nećete ni smisliti novi projekt na poslu jer pretpostavljate da ga vaš šef neće prihvatiti.
   • Ekstremni oblik propuštenog zaključka događa se kad "katastrofirate" situaciju. Na primjer, ako vaš supružnik ne odgovori na vaš SMS, možete pretpostaviti da je ljut na vas. Možda ćete doći na ideju da izbjegava razgovarati s vama jer nešto skriva, poput toga da vas više ne voli. Dakle, možete pretpostaviti da se vaša veza raspada i morat ćete živjeti sami u podrumu svojih roditelja. Ovo je ekstremni primjer, ali pokazuje vrstu logičnih skokova koji se događaju kad donesete zaključke.
   • Izazovite čitanje misli otvoreno i iskreno razgovarajući s ljudima. Ne razgovarajte s njima da biste ih za nešto optužili ili krivili. Umjesto toga, pitajte što se zapravo događa. Na primjer, supružniku možete poslati sljedeću poruku "Hej, je li se nešto dogodilo? Želite li razgovarati sa mnom o nečemu?" Ako kaže da je to u redu, prihvatite to kao istinu.
   • Izazovite kartomantnost i katastrofizaciju ispitivanjem logičnih dokaza za svaki korak vašeg razmišljanja. Imate li prošlih dokaza za svoju pretpostavku? Primjećujete li u trenutnoj situaciji nešto što je trenutni dokaz vaših misli? Često si odvojite vrijeme da korak po korak razradite svoje reakcije, na kraju napravite logičan skok koji nije podržan. Vježbanjem će vam biti bolje zaustaviti te skokove.

Dio 3 od 3: Poduzimanje radnje

1. 

   Meditirati. Meditacija - posebno pažljivost - može vam pomoći u upravljanju reakcijama na vaše osjećaje, čak može poboljšati reaktivnost vašeg mozga na stresore. Pažljivost se usredotočuje na prepoznavanje i prihvaćanje svojih emocija u trenutku kad se pojave, bez da ih osuđujete. Ovo je vrlo korisno u prevladavanju visoke emocionalne osjetljivosti. Možete ići na tečajeve, koristiti mrežni vodič za meditaciju ili naučiti sami raditi svjesnu meditaciju.
   • Pronađite mirno mjesto na kojem nećete biti ometani ili rastreseni. Sjednite uspravno, bilo na podu ili na stolici s ravnim leđima. Loše držanje otežava pravilno disanje.
   • Započnite fokusiranjem na jedan element vašeg daha, poput osjećaja zraka koji ulazi i izlazi iz pluća ili zvuka koji proizvodi. Usredotočite se na taj element nekoliko minuta dok duboko i ravnomjerno dišete.
   • Proširite svoj fokus kako biste uključili više svojih osjetila. Na primjer, započnite s fokusiranjem na ono što čujete, mirišete ili dodirujete. To vam može pomoći držati oči zatvorene, jer smo obično vizualno ometani.
   • Prihvatite misli i osjećaje koje doživljavate, ali nemojte ih ocjenjivati ​​kao "dobre" ili "loše". To pomaže da ih se svjesno prepozna kad se pojave, posebno na početku: "Osjećam da su mi nožni prsti hladni. Mislim da sam rastresen."
   • Kad osjetite da vam ometate, ponovno se usredotočite na svoje disanje. Provedite oko 15 minuta dnevno meditirajući.
   • Vodiče za meditaciju pažljivosti možete pronaći na raznim web stranicama.

2. 

   Naučiti asertivna komunikacija. Ponekad ljudi postaju vrlo osjetljivi zbog nedostatka jasne komunikacije sa svojim potrebama i osjećajima. Kad ste vrlo pasivni u načinu komunikacije, na kraju vam je teško reći "ne", a svoje misli i osjećaje ne prenijeti jasno i iskreno. Učenje asertivne komunikacije pomoći će vam da svoje potrebe i osjećaje prenesete s drugima, a može vam pomoći da se osjećate saslušanima i cijenjenima.
   • Upotrijebite fraze poput "Ja" da izrazite svoje osjećaje, na primjer: "Osjećao sam se loše kad ste zakasnili na naš sastanak" ili "Radije odlazim ranije na svoje sastanke, jer osjećam nestrpljenje misleći da mogu zakasniti". Izbjegavajte izgledati kao da krivite drugu osobu i budite koncentrirani na vlastite osjećaje.
   • Tijekom razgovora postavite nekoliko dodatnih pitanja. Postavljanje pitanja kako biste razjasnili svoje razumijevanje, posebno kada je razgovor emocionalno nabijen, pomoći će vam da izbjegnete pretjeranu reakciju. Na primjer, na kraju govora druge osobe recite: "Koliko razumijem, rekli ste _______. Zar ne?" Zatim joj dajte priliku da razjasni što je rečeno.
   • Izbjegavajte "kategorički imperativ". Riječi poput "treba" ili "treba" moralno prosuđuju ponašanje drugih ljudi i mogu učiniti da izgledate kao da ste izbirljivi ili ih optužujete. Umjesto da ih koristite, pokušajte zamijeniti te riječi s "Više volim" ili "Volio bih te". Na primjer, umjesto da kažete "Trebali biste se sjetiti iznijeti smeće", recite "Volio bih da se sjetite iznijeti smeće jer smatram da trebam preuzeti svu odgovornost kada stvari zaboravite".
   • Razbiti pretpostavke. Ne zaključujte unaprijed da znate što se događa. Pozovite ljude da podijele vlastita razmišljanja i iskustva. Koristite fraze poput "Što mislite?" ili "Imate li prijedloga?"
   • Prepoznajte da ljudi imaju različita iskustva. Raspravljajući o tome tko je u pravu u datoj situaciji, možete se osjećati vrlo stimulirano i bijesno. Emocije su subjektivne; imajte na umu da obično nema "ispravnog" odgovora kad se s njima suočite. Koristite fraze poput "Moje je iskustvo drugačije" kada prepoznajete tuđe osjećaje. Na taj će način biti mjesta za svačija iskustva.

3. 

   Prije djelovanja pričekajte dok ne budete mirniji. Vaše emocije mogu ometati kako reagirate na situaciju. Djelujući u žaru trenutka, kasnije ćete moći požaliti zbog svojih postupaka. Zastanite na trenutak - čak i na samo nekoliko minuta - prije nego što reagirate na situaciju koja vas je emocionalno potresla.
   • Zapitajte se "Ako ... onda". "AKO ovo učinim sada, ONDA što se može dalje dogoditi?" Razmotrite moguće posljedice - pozitivne i negativne - za vaše moguće postupke. Zatim stavite posljedice i svoje postupke na vagu.
   • Na primjer, zamislite da ste se posvađali sa supružnikom. Sad ste toliko ljuti i povrijeđeni da vam se sviđa tražiti razvod. Odvojite vrijeme da se ohladite i postavite si pitanja s "Ako ... onda". Ako tražite razvod, što se može dogoditi? Ako bi se supružnik mogao osjećati povrijeđeno ili nevoljeno. Kasnije će se možda sjetiti da vam ne može vjerovati kad je ljut.Ili je možda toliko ljut u vrijeme borbe da pristaje na razvod. Želite li bilo koju od ovih posljedica?

4. 

   Pristupajte drugima i sebi sa suosjećanjem. Na kraju ćete možda izbjeći stresne ili neugodne situacije zbog svoje visoke osjetljivosti. Možete zaključiti da svaka pogreška u vezi predstavlja njezin kraj i, prema tome, odlučili ste ih izbjeći ili jednostavno imati površne veze. Pristupajte drugima (i sebi) sa suosjećanjem. Očekujte najbolje od ljudi, posebno od onih koje poznajete. Kad se osjećate povrijeđeno, nemojte zaključivati ​​da je to bilo namjerno: pokažite suosjećanje razumijevanjem da ljudi, uključujući obitelj i prijatelje, čine pogreške.
   • Ako vas netko povrijedi, upotrijebite asertivnu komunikaciju da izrazite ono što osjećate s osobom koja je za to odgovorna. Osoba koja vas je povrijedila možda ni ne zna da je to učinila, a ako joj je zaista stalo do vas, u budućnosti će htjeti znati kako to spriječiti.
   • Ne kritizirajte drugu osobu. Na primjer, ako vas je prijatelj povrijedio jer je zaboravio da je dogovorio ručak s vama, nemojte reći ništa poput "Zaboravili ste na mene i jako me povrijedilo". Umjesto toga recite: "Povrijedilo me kad ste zaboravili naš ručak, jer mi je druženje s vama vrlo važno." Zatim nastavite tako što ćete pitati što se moglo dogoditi vašem prijatelju: "Je li se nešto dogodilo? Želiš li razgovarati o tome?"
   • Imajte na umu da se drugi ljudi možda neće osjećati tako ugodno kad razgovaraju o svojim osjećajima ili iskustvima, pogotovo ako su nedavna. Nemojte to shvaćati osobno ako osoba nije željela odmah razgovarati. To nije znak da ste učinili nešto loše; samo joj treba vremena za suočavanje sa vlastitim osjećajima.
   • Počastite se onako kako biste se ponašali prema prijatelju kojeg volite i do kojeg vam je jako stalo. Ako ne biste povrijedili ili osudili prijatelja, zašto to radite sebi?

5. 

   Ako je potrebno, potražite stručnu pomoć. Ponekad se možete potruditi upravljati svojom emocionalnom osjetljivošću, a opet se osjećate preplavljeno njima. Stručnjak za mentalno zdravlje može vam pomoći da dalje istražite svoje osjećaje i reakcije u sigurnom i pripremljenom okruženju. Obučeni savjetnik ili terapeut može vam pomoći otkriti nezdrave načine razmišljanja i naučiti vas novim vještinama kako se zdravije nositi sa svojim osjećajima.
   • Osjetljivim ljudima možda će trebati dodatna pomoć kako bi naučili upravljati negativnim osjećajima i vještine za rješavanje emocionalnih situacija. To nije nužno znak mentalne bolesti, to je samo način koji će vam pomoći da steknete vještine potrebne za neke svakodnevne situacije.
   • Običnim ljudima pomažu stručnjaci za mentalno zdravlje. Ne biste trebali biti "mentalno bolesni" ili imati porazan problem da biste dobili beneficije savjetnika, psihologa ili terapeuta. Oni su zdravstveni radnici, kao i stomatolozi, oftalmolozi i fizioterapeuti. Iako se tretmani mentalnog zdravlja često tretiraju kao tabu (za razliku od artritisa, propadanja zuba ili naprezanja mišića), mnogim ljudima mogu koristiti.
   • Neki ljudi još uvijek mogu vjerovati da bi se ta osoba trebala "držati" i biti jaka sama za sebe. Ovaj mit može biti vrlo štetan. Iako se možete potruditi sami se nositi sa svojim osjećajima, od tuđe pomoći također možete imati velike koristi. Neke bolesti - poput depresije, anksioznosti i bipolarnog poremećaja - mogu onemogućiti ljudima da se fizički nose sa vlastitim osjećajima. Traženje pomoći od stručnjaka nema štete. Ovaj stav pokazuje da vam je stalo do sebe.
   • Većina savjetnika i terapeuta ne može propisivati ​​lijekove. Međutim, obučeni stručnjak za mentalno zdravlje može prepoznati kada je vrijeme da uputi liječnika ili stručnjaka koji može dijagnosticirati i propisati lijekove za poremećaje poput anksioznosti i depresije.

6. 

   Velika osjetljivost može biti posljedica depresije ili nekog drugog problema. Neki su ljudi vrlo osjetljivi od rođenja, a to je jasan dokaz djetinjstva. Ovo nije poremećaj, mentalna bolest ili nešto "pogrešno" - to je karakteristika. Međutim, ako osoba ima normalnu osjetljivost i postane vrlo osjetljiva, "osjetljiva", "plače", "nadražena" ili nešto slično, to može biti pokazatelj da s njom nešto nije u redu.
   • Visoka osjetljivost ponekad može biti posljedica depresije i čini da se osoba osjeća preplavljenom svojim osjećajima (negativnim i pozitivnim).
   • Kemijska neravnoteža također može uzrokovati visoku emocionalnu osjetljivost. Primjerice, trudnica može vrlo emocionalno reagirati. Baš poput dječaka koji ulazi u pubertet. Ili osoba s problemom štitnjače. Neki lijekovi ili medicinski tretmani mogu izazvati emocionalne promjene.
   • Iskusni medicinski stručnjak trebao bi vam moći dijagnosticirati depresiju, ako je primjenjivo. Depresiju je lako sam dijagnosticirati, ali na kraju je najbolje potražiti stručnjaka koji može znati je li osoba depresivna ili je zbog drugih čimbenika vrlo osjetljiva.

7. 

   Budi strpljiv. Emocionalni rast je poput fizičkog; potrebno je vrijeme i može biti pomalo neugodno kad se dogodi. Učit ćete na vlastitim pogreškama, koje će morati biti napravljene. Tijekom postupka potrebni su neki zastoji ili izazovi.
   • Biti vrlo osjetljiva osoba često je teže u mladosti nego u odraslom životu. Kako sazrijevate, naučit ćete učinkovitije upravljati vlastitim osjećajima, kao i steći vrijedne vještine u suočavanju s njima.
   • Morate dobro poznavati cilj prije nego što ga postignete, ili bi to bilo poput želje za postizanjem potpuno novog mjesta uz pomoć nepoznate karte (ne biste dovoljno dobro razumjeli to područje i vjerojatno biste se izgubili). Istražite svoju umnu mapu i bolje ćete razumjeti svoje osjetljivosti i kako njima upravljati

Savjeti

• Suosjećanje za nesavršenost drugih završava vašu krivnju i povećava vašu empatiju prema drugima.
• Ne osjećajte kao da je potrebno nekome objasniti svoje tjeskobe samo da biste opravdali svoje postupke ili osjećaje. Nema problema zadržati ih samo za vas.
• Izazovite svoje negativne misli. Negativni dijalozi koji se mogu mentalno dogoditi mogu biti vrlo štetni. Kad osjetite da postajete previše kritični prema sebi, razmislite o ovome: "Kako bi se osoba osjećala kad bih joj to rekao?"
• Emocionalni "okidači" individualni su za svaku osobu. Čak i ako netko ima isti emocionalni okidač kao i vi, na vas mogu utjecati na različite načine. To je slučajnost, a ne pravilo.