Sadržaj

• Koraci
• Savjeti
• Upozorenja

Nitko nije savršen. Ponekad se tučnjave događaju i u najjačim i najsretnijim vezama. No, bez obzira jeste li se posvađali s prijateljem, rođakom ili djevojkom, postoje koraci koje možete poduzeti kako biste se pomirili s tom osobom. Glavni cilj je uvijek isti: pokazati drugima da vam je žao i koliko vam to znači.

Koraci

Dio 1 od 3: Dobivanje ispravnog mentalnog stanja

1. 

   Odmah se ispričajte. Odmah se ispričavam uvijek je najbolja opcija kad god je to moguće. Još je važnije brzo se ispričati ako:
   • Pogrešno ste nekoga optužili za nešto;
   • Niste bijesni. Ljutnja, frustracija, emocionalna bol i drugi negativni osjećaji razlozi su da pričekate da se ispričate. Ako se možete smiriti, ispričajte se odmah.
   • Druga se osoba želi pomiriti. Ponekad druga osoba to neće htjeti izmisliti. Ali, ako ona to želi, ne gubite priliku.
   • Ne radite to samo da biste smirili drugu osobu ili da biste izbjegli sukobe koji trebaju biti riješeni. Neki se ljudi izmišljaju samo da bi izbjegli tučnjavu. Međutim, to često dovodi u opasnost bilo kakvu ozbiljnu i zdravu raspravu o vašem odnosu s drugom osobom.
2. Pričekajte dok se ne smirite. Nitko se neće slušati ako je ijedna stranka još uvijek bijesna.
   • Popularna je izreka koja kaže: "Nikad nemojte spavati prije nego što se pomirite", a u tome ima mudrosti. Očekujte previše i vaš će se bijes povećati, otežavajući san i pogoršavajući raspoloženje za sljedeći dan, što može dovesti do daljnjih rasprava.
   • Shvatite, međutim, da neće svaka borba biti riješena do spavanja. Ovisno o dubini problema, složenosti ili drugim detaljima, stvaranje mira može biti teško. Samo budite sigurni da pokušate.

3. 

   
   
   Kontrolirajte svoje impulse. Sasvim je normalno osjećati se uznemireno s drugom osobom nakon svađe, a možda je i prirodno imati osjećaj da im na neki način naštetite, poput napada na sarkastične ili zlonamjerne komentare ili ukazivanja na njihove nedostatke. Međutim, ti stavovi nisu konstruktivni i treba ih izbjegavati kada se pokušavate popraviti.

4. 

   
   
   Uklonite svoje osjećaje iz problema. Način na koji ste osjećali razlog tučnjave razlikuje se od pitanja koje je započelo raspravu. Ako ih u mislima odvojite, omogućit ćete vam da budete iskreni sa svojim osjećajima i još uvijek produktivno razgovarate o tome što se dogodilo.

5. 

   
   
   Izbjegavajte iskorištavanje osjećaja druge osobe. Nemojte ga vaditi govoreći stvari poput "nisi se trebao tako osjećati" ili "to nije u redu". Prihvatite kako se osjećala druga osoba.

6. 

   Ne pokušavajte pogoditi što druga osoba misli. Dok se pripremate pristupiti drugoj osobi da se pomirite, nemojte pretpostavljati da znate kako se osjeća prema tučnjavi. Pokušajte pristupiti pitanju bez unaprijed stvorenih ideja i ne pokušavajte "čitati između redova" dok ona govori.

7. 

   Zapišite svoje osjećaje. Ako ste još uvijek uznemireni zbog tučnjave ili ako smatrate da imate vrlo emocionalne stvari za reći, pokušajte ih prvo zapisati. Nećete to podijeliti s drugom osobom: poanta je istražiti vlastite osjećaje i pokušati ih razjasniti prije nego što ih podijelite s bilo kime.

8. 

   Odaberite trenutak pametno. Izbjegavajte prilaz drugoj osobi za obavljanje posla kada je pod stresom ili nervoznom (na primjer, s velikim projektom na poslu, problemom ili važnim praznikom). Pričekajte vrijeme kad će imati manje briga.

Dio 2 od 3: Razgovor s drugom osobom

1. 

   Dogovorite sastanak s njom. Važno je da govorite osobno. Iako statistika da se 90% ljudske komunikacije vrši neverbalno nije točno istinita, neverbalni signali igraju veliku ulogu u načinu na koji interpretiramo međusobne riječi i postupke. Osobni razgovor s drugom osobom puno pomaže jer možete razjasniti što govorite i biti svjesni kako oni reagiraju.

2. 

   Predstavite pozivnicu kao ponudu, a ne kao uvjet. Druga se osoba ne bi trebala osjećati obveznom razgovarati s vama. Umjesto toga, izrazite svoje nezadovoljstvo borbom i pozovite je da u razgovoru izrazi svoje osjećaje.
   • Na primjer, mogli biste poslati e-poštu ili čak rukom napisano pismo u kojem kažete: "Žao mi je zbog naše svađe. Volio bih razgovarati o ovome s vama kako bih mogao bolje razumjeti vaše osjećaje. Želite li razgovarati o ovome sa mnom ? "

3. 

   Dajte joj prostora da govori. Iako želite izraziti osjećaje zbog tučnjave, drugu osobu morate osjećati saslušanom. Osigurajte joj prostor da podijeli svoje uvide o raspravi.
   • To će vam također omogućiti da bolje razumijete kako druga osoba vidi vašu ulogu u borbi, što će vam pomoći da formulirate svoje isprike.
   • Na primjer, mogli biste reći: "Žao mi je ako sam vas povrijedio. Molim vas, pomozite mi da shvatim kako ste se osjećali."

4. 

   Slušajte što druga osoba ima za reći. Ako su vaši osjećaji povrijeđeni tijekom rasprave, izrazite to. Međutim, prvo morate poslušati što druga osoba želi reći. Slušanje pokazuje da cijenite njezine osjećaje.
   • Ne prekidajte drugu osobu dok govori. Pričekajte dok ne završi, a zatim zatražite potrebna pojašnjenja. Nemojte si proturječiti: sklapanje mira znači prihvaćanje odgovornosti za borbu, a ne utvrđivanje tko je bio u pravu ili ne.

5. 

   Verbalizirajte svoje razumijevanje njezinih osjećaja. Kad ona završi s izražavanjem misli ili osjećaja, pokušajte to izraziti svojim riječima. To ne samo da pokazuje da obraćate pažnju, već će pružiti priliku da razjasnite ono što ste čuli. Pritom je pitajte jeste li je dobro razumjeli.
   • Na primjer, ako vaš prijatelj kaže da je bio jako povrijeđen i osjećao se izostavljenim kad ga niste pozvali na svoju zabavu, ponovite ono što je rekao vlastitim riječima: "Razumijem da ste povrijeđeni jer vas nisam pozvao mojoj zabavi ".

6. 

   Sjetite se "tri R-a". Prema bračnim i obiteljskim terapeutima, učinkovita isprika mora sadržavati "tri R-a": kajanje, odgovornost i pravni lijek.
   • Kajanje: Ovaj je element izraz iskrenog žaljenja zbog nesreće ili povrede koju ste nanijeli drugoj osobi. Na primjer, mogli biste reći nešto poput: "Žao mi je što sam vas povrijedio ne nazvavši kako sam obećao".
   • Odgovornost: dobra isprika treba govoriti samo o vašim postupcima, bez izgovora za sebe (bez obzira mislite li da postoje). Na primjer, pokušajte ne reći stvari poput "Žao mi je što sam vas povrijedio, ali uvijek me zaboravite nazvati". Umjesto toga, pokušajte: "Oprosti, povrijedio sam te što me nisi nazvao kad sam rekao da znam. Znam da ti je ovo bilo važno."
   • Sanacija: Dobra isprika također će se usredotočiti na to kako možete popraviti patnju koju ste prouzročili. Ovaj element pokazuje da se ne samo ispričavate, već da ste spremni raditi na tome da se to ne ponovi. Na primjer, mogli biste reći: "Žao mi je, povrijedio sam te kad sam zaboravio nazvati. Znam da ti je ovo bilo važno. Sljedeći ću put u svoj kalendar staviti podsjetnik da ne zaboravim".

7. 

   Izrazite empatiju prema drugoj osobi. Kada se ispričavate, priznajte osjećaje druge osobe. Ovo je vrlo važno da bi druga osoba shvatila da ste iskreni i pokazala da pokušavate zamisliti posljedice svojih postupaka i da vam je stalo do njih.
   • Na primjer, pokušajte reći: "Razumijem da ste povrijeđeni što sam izašao s bivšim. Vas dvoje ste se bolno razdvojili i čini se kao da ste osjećali da sam se ponašao iza vaših leđa i bio neiskren. Želim da znate da naša prijateljstvo mi previše znači ".

8. 

   Upotrijebite "ja" umjesto "vi". Ostanite usredotočeni na ono što ste učinili i kako ste se osjećali, umjesto da optužujete drugu osobu. Ako se osjeća optuženo, mogla bi započeti novu borbu.
   • Na primjer, ako ste se potukli zato što ste rekli nešto uvredljivo, nemojte reći: "Žao mi je što vas je povrijedilo ono što sam rekao". Vraćate odgovornost osobi koja je povrijeđena, umjesto da prihvatite svoju odgovornost za zlonamjerni komentar.

9. 

   Nije dovoljno reći "Žao mi je". Samo izgovaranje "Žao mi je" može zvučati kao prezir. Umjesto toga, poslušajte drugu osobu, a zatim iznesite što je moguće konkretnije svoje izvinjenje.
   • Nemojte se zaustaviti na "nije mi bila namjera". Nema veze. Važno je da povrijedite drugu osobu. Možete reći da vas nisam htio ozlijediti, ali trebali biste nastaviti reći da prepoznajete da se to dogodilo i da vam je žao.

10. 

    Izbjegavajte "ali". Može biti vrlo primamljivo ispričati se i nastaviti s napomenom: "Žao mi je, povrijedio sam te, ali bio si vrlo zao prema meni". Ovaj ali može na kraju poništiti cijelu ispriku u očima druge osobe. Odvojite ispriku od vlastitih izjava o svojim osjećajima.

11. 

    Ne držite se svog gledišta. Jedan od čimbenika koji najviše sprječava ljude da se pomire nakon tučnjave ili svađe jest inzistiranje da su bili u pravu. Nema ništa loše u tome da priznate da ste povrijedili nekoga drugoga. Zapamtite, priznati da ste učinili nešto što je nekoga povrijedilo nije isto što i reći da ste htjeli povrijediti njega.
    • Na primjer, ako je vaš partner uzrujan jer ste zaboravili njezin rođendan, priznajte svoju krivnju: "Razumijem zašto si ozlijeđen. Nisam te htio povrijediti; žao mi je što sam to učinio."

12. 

    Razgovarajte o budućnosti. Osim što vam je žao, vaša isprika mora dati i izjavu koja gleda u budućnost da biste pokazali da zaista želite sačuvati vezu: "U budućnosti ću učiniti" X "kako bih spriječio da se ovaj problem ponovi."

13. 

    Izbjegavajte davati obećanja koja ne možete ispuniti. Reći da nikada nećete ozlijediti drugu osobu nije stvarno iskreno. Borbe su prirodne. Umjesto toga, recite da ćete poduzeti svjesne korake kako biste je izbjegli ponovno ozlijediti.

Dio 3 od 3: Očuvanje odnosa

1. 

   Predložite ugodnu aktivnost za zajedničko obavljanje. Nakon isprike predložite nešto što možete učiniti zajedno. To će pokazati da ste predani toj vezi i da želite da se druga osoba osjeća cijenjenom i sretnom. Ako je moguće, obavite aktivnost koja je osobno značajna za vas oboje.
   • Na primjer, ako vas dvoje volite loše filmove, organizirajte za njih "noć filma u smeću".
   • Aktivnosti koje potiču razgovore i interakcije dobra su ideja jer nude način za povratak pozitivnih osjećaja i interakciju s drugom osobom. Zapravo, ova vrsta interakcije djeluje kao nagrada za konstruktivno djelovanje, što će ojačati ovo ponašanje u budućnosti.

2. 

   Razgovarajte o razlogu tučnjave. Kad ste se već ispričali i ugodno se osjećate s drugom osobom, možda će biti korisno razgovarati o tome što je pokrenulo tučnjavu. Obično se tučnjave događaju oko glavnih skrivenih problema koji, ako se ne riješe, mogu i dalje uzrokovati tučnjave.
   • Izbjegavajte radikalne riječi kada raspravljate o svojim osjećajima. Riječi poput "uvijek" i "nikad" ne ostavljaju mjesta nijansama. Generalizacije su često netočne i drugu odmah stavljaju u defenzivu.
   • Na primjer, ako je tučnjava započela jer je vaš partner zaboravio vaš rođendan, nemojte reći: "Uvijek zaboraviš važne stvari" - čak i ako osjećaš da je to istina! Umjesto toga, pokušajte reći: "Povrijedio sam se kad ste zaboravili moj rođendan." Na taj se način samo izražavate o onome što ste doživjeli i osjećali, a ne o namjerama druge osobe.

3. 

   Dajte prioritet komunikaciji. Tučnjave se ponekad događaju, ali vrednovanje jasne komunikacije može pomoći smanjiti učestalost rasprava i olakšati ozdravljenje. Otvoreno razgovarajte o svojim osjećajima s drugom osobom i zamolite ih da učine isto.
   • Ne brkajte otvorenost sa govorenjem bilo čega što želite. Iako ćete možda doći u napast da istaknete popis nedostataka u drugoj osobi ili da je optužite za nešto, to će samo u njemu stvoriti osjećaj povrijeđenosti i frustracije.

4. 

   Provjerite napredak stvari. Pogotovo ako ste se nekoliko puta borili iz istog razloga, povremeno provjerite napredak stvari s drugom osobom i pitajte kako stojite kada pokušavate promijeniti svoje stavove.

5. 

   Shvatite da je određeni stupanj sukoba normalan. Sve veze uključuju život s nekim drugačijim od vas. Tako je ponekad određeni stupanj sukoba prirodan. Važno je ne zanemariti ovaj sukob ili se pretvarati da on ne postoji, već se nositi s njim.

Savjeti

• Ako se uvijek sukobljavate s nekim, terapija može biti dobra opcija. Privatna terapija može vam pomoći da naučite najbolje načine interakcije s drugima, a terapija u paru može vam pomoći da učinkovitije komunicirate.
• Ako se stvarno želite pomiriti s nekim, morate prihvatiti da su osjećaji te osobe jedinstveni za nju, bez obzira slažete li se s njima ili ne. Reći "razumijem da si povrijeđena" ne znači da se slažeš da je u pravu. Biti u pravu ili pogriješiti mnogo je manje važno od pokazivanja da vam je stalo do druge osobe.

Upozorenja

• Ako ste se posvađali s romantičnim partnerom, može biti primamljivo spolni odnos nakon tučnjave, kao načina za nastavak. Međutim, istraživanja sugeriraju da je ovo loša ideja, jer na kraju može nagraditi negativne interakcije: na kraju tražite dramu jer naučite čekati seks nakon borbe. Istraživači predlažu da se popravite prije početka bilo koje seksualne aktivnosti.
• Sukob je, poput bijesa, prirodan. Međutim, ako se bojite druge osobe, ako uvijek mislite da ste za sve krivi ili ako ne izraze empatiju i žaljenje kad povrijede vaše osjećaje, ovo može biti nasilna veza. Ako sumnjate da ste u nasilnoj vezi, potražite pomoć.